Sobre o meu querer - agora -

Quando as coisas dão errado algumas pessoas têm uma tendência de querer dormir pra esquecer, de fugir, de não querer lembrar. Eu sou uma delas. Eu fui dormir pra esquecer, eu nem quis lembrar das outras vezes em que as coisas deram errado. Mas eu sonhei. Eu sonhei com o passado, com o presente e com o futuro. Juntos... você, meu último amor, ele o meu primeiro amor, e a possibilidade do amor que ainda vai chegar. É como se cada vez que isso acontecesse a dor fosse maior, mas eu conseguisse superar mais fácil, eu não sei extamente o que isso significa. Você pode achar que é porque eu não amava realmente, foi exatamente o que ele achou. Se tem algo que eu aprendi é a amar sem medo. E tudo que eu realmente quero é encontrar um alguém que ame como eu amo. Que tenha coragem pra se abrir apesar das dores, eu teria mil desculpas pra não tentar nunca mais, mas eu teria de me contentar em rever os pequenos momentos de alegria que eu tive ao lado daqueles que eu amei e nunca me amaram, e não é isso que eu quero. Eu não mudo. Você pode até achar que eu não cresço, que seja assim se você preferir. Eu realmente não cresço, mas meu modo de amar anda tão maduro. Tudo que eu quero é encontrar alguém que ame como uma criança, que precisa de cuidados, mas que cuide também, que seja inconsequente o bastante para dizer que ama quando sentir vontade independente de estar juntos ou não. Que seja o maduro o suficiente para saber que eu posso amar e não ligar, que eu posso amar e enjoar da companhia, querer sentir saudade, que seja maduro pra entender que eu me afasto só para voltar correndo pros teus braços - como as cenas clássicas de filme. Eu vivo tudo muito intensamente e e teria mil desculpas para viver, para deixar de acreditar. Eu olho a minha volta e eu vejo pessoas que me magoam, pessoas que me ferem, mas que dizem que sou importante pra elas, e eu teria todos os motivos para não confiar. Hoje, eu não sei se eu queria alguém comigo ou se eu prefiro estar só. Dizem que a gente ama quem a gente adimira, quem é aquilo que gostaríamos de ser, outros dizem que a gente ama no outro aquilo que se assemelha a nós mesmos. Eu eu vou amar tudo. Eu vou admirar, eu vou amar as coisas que temos em comum, as que temos diferentes, eu vou amar tudo, porque tudo fará parte de você, eu... eu já sou parte de você. Eu não sei se já te conheço, se ainda vou conhecer, mas com certeza já um pouco de mim em ti. Eu só quero que você tenha sofrido muito, tenha sentido minha falta, uma saudade de tudo que você não viveu.. de tudo que eu ainda guardo pra você e tudo que vamos viver juntos. Ele voltou me perguntando porque eu não o quis, quando tudo que eu me lembro era de ter sofrido muito por ele, de ter escrito muito, até o dia que ele passou por aqui, e gritou que me amava, era tarde. Apesar de ainda amá-lo a dor que ele me causou era maior do que o amor, porque quando a dor cresce, o amor diminui. Sabe, foi exatamente isso que aconteceu com o último. Mesmo que ele hoje aparecesse dizendo que ama, eu não o quereria mais. Porque a dor que ele me causou é maior que todo amor que ele possa me dar. Eu poderia pedir a Deus agora pra te trazer logo, pra você me mostrar tudo que hoje eu já não consigo ver. Mas talvez não seja um bom momento, talvez eu me cure sozinha, talvez só você possa me curar pra sempre... talvez. Hoje eu acordei, e eu lembrei da dor que eu sentia antes de dormir, mas definitivamente eu não quero mais senti-la, e é claro que eu gostaria de uma mão pra me levar pra qualquer outro lugar onde ele não estivesse. Mas acho que não sou alguém bom para se amar agora, a minha vida está uma bagunça. Hoje eu só queria alguém pra tornar as coisas um pouco mais fáceis. Talvez você procure uma mulher perfeita, com a vida resolvida, um bom emprego, bem sucedida, uma mulher que te divirta, que resolva sozinha seus problemas e que eles não sejam muitos, então esta não sou eu. Eu sou alguém que costuma chorar sozinha, amar sozinha, levantar sozinha. Mas isso é porque nunca me deram muitas opções. Hoje eu te peço, seja lá quem você for e onde estiver, não seja só mais um amor atrasado, mais um amor -amigo. Eu não preciso mais disso. Minha vida está mesmo uma bagunça, mas eu convivo bem com isso, eu tô arrumando tudo... sen você chegar antes você será responsável por me ajudar arrumar, se você chegar depois talvez você seja só um prêmio, uma recompensa por toda a dor e por ter superado... e então vôcê será só uma recompensa, aí você não fará parte do que eu sou apenas virá quando eu já for... Eu acho que isso não é bom. Eu poderia ter mil desculpas para deixar de acreditar, para deixar de amar, mas hoje eu não preciso de nenhuma delas.
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