- quem sou eu -

“Você sempre foi mais literatura do que rock’ n roll!”O veredicto aí de cima foi a mim conferido por um amigo. A afirmação fez-me pensar. É um resumo de mim. Ele fez o que muitos devem tentar fazer, entender e expressar, ou seja, quem sou eu.Sou literatura quando enjoou do rock. Sou um verso solto, que cabe bem num poema de Quintana ou numa crônica de Carpinejar. E ao mesmo tempo uma frase, gritada em qualquer música de três notas em power acorde.Literatura e rock. Sensibilidade e rebeldia. Tudo em um mesmo pacote, eu. Quem suportar meu lado rock é merecedor do lado literatura. E fica assim estabelecido.Falar de mim é complicado. Não sou meu assunto favorito.Meu assunto predileto é outro. É quem desperta em mim o melhor da literatura e ao mesmo tempo o melhor do rock’ n roll.É a melodia perfeita com os meus versos, uma obra de Deus. Luana Gabriela 14/01/2009 OBS: Nill, ainda te mostro este texto. Leio – o durante a caminhada no parque.
Sinto muito. Hoje não sei o que dizer.Se estou certo em terminar, se ainda insisto em te querer.Eu quero um desenrolar, eu esperei isso de você.Eu sei, não deveria mais querer.Eu espero acordar amanhã e ter em mim um novo coração, vazio de você."Eu sei não é assim, mas deixa eu senti ... "Mais uma vez eu desisto.O amor é desistir quando não se pode mais ver um futuro.Fique com o meu silêncio, como eu fiquei com o seu.O seu silêncio diante da verdade do meu sentimento ecoa por meus ouvidos enquanto ainda lembro os fatos escassos que vivemos.Fique com suas dúvidas, seu medo, sua insegurança.Que eu fico com as minhas certezas.A certeza de que eu estou bem assim, que você não é pra mim.Hoje é assim, amanhã eu já nem sei.Será que poderia me ligar?Simplesmente pra perguntar: Como está?Será?"Eu só queria uma música, pra acabar com o silêncio que ficou entre nós dois... eu só queria uma música pra falar tudo que eu quero sem me arrepender depois"...Perdoe-me tomar posse das palavras alheias, as minhas já não têm mais importância. Luana Gabriela 14/01/2008

* o amor é um vício *

Tomar café pode ser um vício.Mas amar, não. Amar com certeza é um vício.Há quem precise estar amando constantemente para se sentir vivo. Sentir-se amado não é necessariamente preciso. Basta que se deixem amar.É assim. Pode contar os dias em que deixou seu coração vazio.É um vício.A sensação de incerteza com relação ao outro, o desejo de fazer alguém feliz. Isso não é normal.A busca constante é por alguém que a faça feliz, não o contrário. Mas ela já é feliz, quer apenas dividir isso com alguém.Independente demais.Quer café, ela vai lá e faz. Quer chocolate, ela vai lá e compra.Quer um amor, ela vai lá e inventa.Sério, nunca consegui compreender. Pra que ela precisa dele?É ele quem precisa dela. Para estar sempre ao lado, para apoiar, para dizer sim, para dizer não.Para fazê-lo sorrir.Mas talvez não seja isso o que ele quer. Talvez ele queira alguém que dependa dele, para rir, para ir, para vir, para tudo enfim.Sinto muito querido, a substância que causa dependência nunca foi uma opção para ela.Quanto mais livre ela estiver melhor. O amor é um vício, e ela não é dependente.Estive com ela hoje. Reparei bem, é pura liberdade. Sempre diz o que quer, conquista o que deseja, é a segurança em si mesma, nunca fora dela. O amor pra ela não é um vício, "é estar preso por vontade". É escolher depender para logo em seguida esquivar- se da dose diária, só para garantir que não está viciada. E voltar para dizer que ama.Não consegue mais definir o que sentir, o que escrever, o que fazer... saímos para tomar um café!Fique bem! Luana Gabriela 19/01/2009

- nunca chegará tarde; porque sempre o estarei esperando -

Quando chega a hora de dizer adeus.Quando a gente já não ri mais junto. Nossa alegria é particionada.Meu amor, quanto tempo desperdiçamos procurando um no outro o que sempre esteve dentro de nós?Porque sempre quis ser pra ti alguém que tu não precisavas. E o que faço agora que isso eu descobri?Meu amor, eu quero te dizer. Nunca fui perfeito. Às vezes você falava e eu fingia que ouvia.Perdoa-me. Hoje eu quero ouvir tua voz, nem que seja pela última vez.Desculpa meu bem, eu também não fui perfeita. Lembra quando me disse para contar tudo? Contei-te apenas a parte que me cabia.E o que faremos agora? Não sou quem tu precisas. E não és quem eu preciso.Amar não é precisar, amar é se fazer necessário.Se um dia eu achei que precisava de atenção, carinho e dedicação hoje eu sei eu preciso só de ti. Ainda que todos os outros me dessem a atenção, o carinho e a razão nunca seria o suficiente porque a única coisa que necessito, meu bem, é do teu amor.Fez -se necessário.Com teus olhos sempre em mim. Com teus ouvidos a buscar meus sussurros. Fez -se necessário.Bom saber querida que necessitas de mim agora. Bom saber já que eu quero hoje te confessar. Não és nada do que eu queria. Esse seu modo de falar, seu estress, sua busca por tudo que não és, meu bem, nos meus sonhos era tão diferente.Mas eu descobri, longe de ti, os sonhos nem sempre são tãos bons. Minha realidade é a teu lado. Suportanto teus desabafos, teu desejo desenfreado por café mesmo nos dias quentes. Não és nada do que eu queria. Hoje és tudo que eu tenho.Me perguntas o que faremos agora? Sempre deixou as decsiões por minha conta. Onde ir, quando, como, sempre eu. Não sei se é desejo de me agradar ou medo de me decepcionar. Sei que eu gosto. Mas sabe, às vezes queria que tu mesmo escolhesse por mim. Seria bom, me largar a tua vontade, afinal você, mais do que ninguém sabe dizer o que me fará feliz.Tudo bem. Não sabia dessa tua vontade. Era pra evitar conflitos que deixava tudo para você escolher. Mas, hoje então escolho eu. Escolho passar horas contigo, rindo, falando dos teus amigos. Ficaremos juntos, hoje, e amanhã e assim pra sempre. Te compro um café, sentamos pra discutir o mundo e sonharmos juntos com o dia de amanhã. Te pego às 20h. Não se atrase, já esperei demais por ti, não vou suportar.E o adeus fica pra nunca mais. O amor não é só rir. O amor é mais. Tanto que desisti de tentar defini-lo. O amor é algo sem fim, é isso que guardo pra ti. Estou te esperando, vou me aprontar. Luana Gabriela20/01/2009

- teus sinais me confundem -

Você supõe que eu sei o que sente. Não querido eu não sei.Posso imaginar que me trata diferente de todas as outras e isso ser apenas imaginação.Posso pensar que pensa em mim quando está longe, e você simplesmente não pensar em mim nem quando estamos perto."Teus sinais me confundem da cabeça aos pés", desculpe por mais uma vez usar palavras nada autênticas. Mas parece que não sou só eu que me confundo.Se não me ama, pode explicar as ligações de madrugada, os presentes, os olhares, as mãos nervosas ao segurar as minhas... pode me explicar?Eu posso te explicar os meus olhares, os meus presentes, as minhas ligações as minhas mãos procurando as suas. Amor.Amor que deseja estar perto, que quer agradar, que quer fazer o outro feliz. Simplesmente amor. Nunca viveu algo assim? Duvido. Agora pode me dizer qual a diferença dos meus atos e dos seus?A coragem. Meu bem, eu assumo, pra mim e pro mundo o que sinto. Independente do que você sente. Você não. Você não assume nem para você mesmo. Covarde. Esconde na amizade o amor inseguro que sente. Assim não dá amor.Eu preciso de segurança.Um amor seguro, um amigo - amor não basta. Luana Gabriela 21/01/2009

- e agora, Luana? -

Eu não vou desistir. Eu deveria?Sei que já sofri demais, amei demais, mas as alegrias foram tão poucas.Eu guardo na lembrança cada momento, mesmo sendo de anos atrás.E isso não é amor. É?O medo de perder? Medo de sofrer ainda mais?Medo de não conseguir sobreviver.Eu quero transformar toda dor em passado.Jogar tudo pro alto e apostar mais uma vez.Sempre disse tudo que quis, tudo que eu quis ouvir.Hoje eu quero sentir algo novo para nós.Deve haver algo mais.Isso não é amor.Amor é andar de mãos dadas ao atravessar a rua.É rir de piada velha e ser sincera.É ligar de madrugada.Escrever só por querer.Não para desabafar, não para enganar a dor.Como eu faço agora.Amar é mais. Mais do que escrever para não ser lido.É escrever por estar vivo.Quem não ama vive?Quem ama e não é amado, ainda respira?Só por hoje eu queria me sentar, te ouvir reclamar do trabalho corrido, te ouvir pedindo alívio para poder encarar o dia de amanhã.Senta aqui eu quero te contar porque foi diferente e quanto eu mudei.Se ontem eu tinha medo hoje eu quero descobrir os teus segredos.Diz pra mim que não é mais como era.Não há mais medo, nem mentiras... diga pra mim não há mentiras.Um sentimento verdadeiro, baseado na verdade ainda que doa.Ainda que a verdade seja o medo."Eu sabia que não ia dar certo. Mas quis tentar mesmo assim".Eu assusto você?Eu deveria me conter?Isso não é amor. É?Eu guardo tanta coisa e vou encontrando aos poucos.Um bilhete no caderno, um cd na capa errada, um sentimento sufocado, no sebo das histórias de amor.Eu quis te dizer, contar toda a história. Mas ainda não chegou a hora. E talvez ela não chegue.Você olha e fingi que não é nada. Eu passo e entendo que não é memso.Um sentimento desencontrado, um coragem e uma covardia.Meu medo de poder dar certo e não dar e seu medo de tentar e não dar.Senta aqui que hoje eu quero desabafar, foram dias te ouvindo em silêncio.Escrevendo para não gritar.Você não sei quem é. O que quer e se vai voltar.Eu não vou mais repetir. O que passou não torna a vir.A mesma dor nunca senti, querido é o fim.Eu deveria desistir?Se o amor é um filme a história eu já conheço e o final eu não mereço.Paro a exibição no meio. Luana Gabriela 22/01/2009

- se só o medo nos parou -

Dizem que o amor é que deveria condicionar os nossos atos.Mas isso é teoria. O que condiciona nossos atos é o medo.O medo de amar e não ser amado te faz não amar, ou não declara-se.O medo de poder dar e você nem ter tentado faz com que você se declare.O medo do futuro te faz estudar.O medo do fututo te faz trabalhar.O medo de sofrer te impede de ser feliz, mesmo que por alguns momentos.Viver é ter medo de morrer.A gente vive com esse medo de não ter o amanhã.Medo do amanhã ser ruim.Qualquer hora devíamos mandar o medo passear, nos procurar na esquina.E declarar nosso amor, nossa paixão, nosso interesse.Deixar de comparecer às aulas e ficar em casa dormindo. Sem medo de estourar as faltas e reprovar.Onde está o amor nisso tudo?O amor é o que vence o medo.Por amor você escolhe o curso que gosta não o que tem melhor mercado de trabalho.Por amor você se declara e deixa o tempo curar a ferida, com talvez um novo amor.Amor ...Medo...Quem é que tem condicionado seus atos e seus sentimentos? Luana Gabriela 23/01/2009

[ o que ficou para dizer ]

Eu queria te dizer tudo que ainda não disse.Já te falei muito, eu sei..mas o amor sempre tem algo mais a declarar.Me perdoe por hoje.Eu queria te mostrar que você deveria dar valor ao meu amor, acho que acabei te deixando ainda mais inseguro.Às vezes eu te olho e vejo apenas um amigo, às vezes vejo a pessoa com quem gostaria de passar o resto da vida.Me desculpe pela sinceridade, talvez até assuste você.Mas quando o assunto é você a opinião dos outros não me interessa.Se você é menos do que acham que eu mereço.Preciso te dizer, você é exatamente do tamanho dos meus sonhos.Exatamente do tamanho do espaço vazio em mim.Seria muito te pedir para tentar?Não consigo acreditar que mais uma vez tudo foi em vão.Que os atos e palavras não fazem mais sentido.Me perdoe por não ser quem querias.Mas eu não pretendo mudar.Assim como não quero que mudes nada em ti.Quero você por completo.As qualidades, os defeitos, os medos...Eu quero estar ao seu lado na hora da derrota, comemorar contigo suas vitórias.Como te dizer tudo isso, senão através do meu olhar?Me desculpe eu sei que deveria te esquecer...O que passou e o que eu tanto desejei que viesse...Que dor eu sinto agora em imaginar o fim do que nem começou.Mas prometo que vou tentar.. e vou conseguir deixar tudo pra trás.Eu só queria poder te dizer um dia.Eu te amo.E ouvir um "eu também te amo".Amar é esperar e desistir para continuar aguardando. Luana Gabriela 25/01/2009

[ quando matamos o amor ]

Na verdade é um aborto.Um filho não desejado arrancado do peito. Deveria ser crime.Mas não é.São vários sonhos que devem ser jogados fora, arrancados do pensamento, para evitar uma nova dor.Mas não há dor maior que desistir de algo em que se acreditou tanto.Não me peça para explicar porque acreditei tanto em nós dois. Seria pela simplicidade como tudo aconteceu? Seria porque para mim literalmente foi amor à primeira vista? Eu que achei que nunca mais amaria alguém assim, incondicionalmente.Tanto tempo guardando o coração por medo. Para evitar novas feridas.E chega você quando eu estava em paz.Amizade não é amor.Mas é tão fácil confundir.Tanto pra mim quanto para você.Amizade é esperar um telefonema a qualquer hora. Amar é esperar um telefonema a toda hora.Amizade é ligar assim que puder. Amor é ligar só pra avisar que agora não pode falar, e que liga mais tarde.Eu nunca fui a favor do aborto do amor. Prefiro que você o mate. É pedir muito? Se você não o quer... mate-o. Não o trate bem para logo depois abandoná-lo dentro de mim. Ele pode deixar-se ser adotado, se é que pode me entender. Ou tu assumes a paternidade ou registro no nome de quem o quiser.Assim como ninguém faz um filho sozinho, um amor é responsabilidade dos dois.Eu não te amaria se não fosse tão..você mesmo.Um amor órfão de pai.Será abandonado pela mãe.Me desculpe meu filho, não posso alimentá-lo sozinho. U maor exige dedicação dos dois. Exige acordar de madrugada para ver se está bem.Exige atenção 24 ahoras. Não aceita ser deixado em segundo plano.O amor alegra a casa.O amor ...Dar-te-ei para outro alguém que melhor cuidará de ti.Me perdoe pela fraqueza. Não consegui arrancá-lo, mas entregarte-ei a quem o alimentar. Luana Gabriela 25/01/2009

- tempos de crise -

São tempos de crise. Anunciam os jornais todos os dias. São demissões e mais demissões. Estou desempregada.Encontrar um emprego é tão difícil quanto arrumar um amor.Porque também no amor, os tempos são de crise.Os jornais não anunciam, mas esta crise também atinge os (as) jornalistas. Procuramos um emprego ideal. Horário bom, salário bom, empresa onde somos reconhecidos por nossos esforços. Pense bem, no amor também é assim.Procuramos (esperamos) o amor ideal. Um amor que reconheça nossos esforços, que nos valorize, um amor efetivo. Há fases na vida profisisonal. Há quem tenha feito free lancers, estágios e agora procura algo efetivo. No amor também. Já passaram as fases do amor - freelancer, amor-estágio, procura-se o amor efetivo.No emprego é preciso que vagas estejam abertas para poderem ser ocupadas. Assim também no amor. Se não há vaga, não pode haver pretendentes a ocupá-la. Mas confesso nem tudo são semelhanças. Alguém já viu no jornal o anúncio: "procura-se um amor. Que seja sério e divertido. Que reconheça as qualidades alheias, que pague em dobro toda demontração de carinho. Que não se deixe levar pela opinião dos amigos ( o RH), que seja decidido e ao mesmo tempo maleável. Que acima de tudo se esforce para jamais ser demitido."? Eu nunca vi.São tempos de crise. Mas há vagas. E eu ainda estou desempregada. Luana Gabriela 01/02/2009

- nem vou tentar -

O amor não se explica.Nem eu vou tentar.Mas o que também não se explica é uma chance que eu vou me dar.Mas aqui eu tentarei.Te aconselho a ser você mesmo. Te aconselho a rir, a me fazer rir.Quando a gente já sofreu demais, ou desiste ou decidi se dar uma nova chance.Até que a tristeza canse.Foi assim. Nunca me recuperei tão rápido de uma dor que eu achava tão grande.A dor vem somente para gerar bons textos, Manuel Bandeira pode comprovar isso.Sinto muito se te decepcionei não sofrendo horrores por você, mas é que uma coisa eu aprendi, amor não é sofrer.Mas também preciso confessar, um alguém tem em ajudado a superar.Ocupa minha mente, meu tempo, e eu me esqueço de você.Amar de verdade é superar o não, e acreditar num novo sim.Porque o amor independe de você, ele é a essência da vida.. você se permitindo ou não.Mas agora chegou a nossa hora de ser feliz. De encontrar alguém pra rir, pra chorar, pra sonhar e pra crescer juntos.Dar as mãos é promessa de seguir pela mesma direção.Nenhum poste poderá nos separar.Atravessar a rua juntos é como passar unidos pelos problemas que virão.Chegou a hora de encontrar não um alguém, mas sim O alguém.É chegada a hora de se permitir.Aprendi que a alegria também pode gerar bons textos.Quando se tem uma inspiração.A esperança é minha inspiração. Luana Gabriela 04/02/2009

[ escrevo porque não sei contar ]

Escrevo para não enloquecer. Para ver se entendo o que sinto, depois de ler . Escrevo porque não há para quem falar, não há ninguém para responder. Escrevo e esqueço. Ou escrevo para tentar esquecer. Acreditar no amor é fechar os olhos para o mundo. Hoje eu abri meus olhos, estava tudo muito escuro. Não sei mais se acredito. Não sei mais se espero. Olhei em volta e vi tantos maus exemplos. Amor dependente. Amor que não é mais amor faz tempo e que escraviza ambos. Acham que se amam apenas acostumaram-se um ao outro. Não quero um amor assim, simplesmente porque pra mim isso não é amor. Não quero um relacionamento que tem mais momentos de briga e falta de respeito que de cumplicidade. Isso não é amor, chame de qualquer outra coisa..mas não diga que ama. Quem ama respeita, escuta, deixa livre, não sufoca. Eu não sei o que é o amor, eu nunca o vi. Vi relações cheias de traições, mentiras, brigas, infatilidade, egoísmo, isso é a decadência dos sentimentos. Permanecer com alguém por medo de ficar só. Permanecer com alguém, só porque estão juntos há tanto tempo e dá preguiça de recomeçar. Dá medo de não ser amado por nenhuma outra pessoa a não ser ela, mal sabe que o que ela sente também não é amor. Amor é felicidade. Tem suas intempéries, mas os momentos ruins são recheados de cumplicidade, paciência, bondade, fidelidade, etc... Amor é liberdade, pode dizer que ama, pode não dizer. Podem se ver todo dia, podem ficar dias sem se ver só para sentir falta. Poder sair com os amigos só para falar bem dela e ela nem ficar sabendo. Amor é confiança. Às vezes penso que o único amor verdadeiro, é o de Deus. Os outros são fragmentos de amor e eu não vivo de fragmentos. Me desacreditei da humanidade, e penso até que desacreditei de mim. Não sei mais se sei amar. Não sei mais se quero. Mas, não sei se consigo ter os olhos aberto sempre. Sonho com alguém de olhos fechados. Luana Gabriela 07/02/2009

* encontrei no caderno *

Eu me apaixonaria por você se o seu medo não tivesse me deixado com medo também. Porque você é previsível (eu não gosto disso). Porque você não entende o que eu quis dizer com aquele texto. Porque você não compreende que sou aparentemente forte, mas também preciso receber carinho. Porque eu me doou demais para você e nem fico triste por você não fazer o mesmo. Porque você não sente a minha dor. Porque você não pensa em mim nem um dia da semana. Porque você não me liga e fica me esperando ligar. Porque você não responde às minhas perguntas, só porque eu também não respondo às suas. Porque faço tudo para você ser mais feliz, mas você nunca sorri. Porque às vezes só preciso de um abraço silencioso e não de um monte de conselhos. Porque nos dias em que mais preciso de você, você some. Porque você acha que seus presentes vão apagar da minha mente todos os seus erros. Porque você acha que um simples pedido de desculpa vai me acalmar. Porque você nao ouve minhas lágrimas caindo no chão e nem meu coração que está parando de bater. Eu me apaixonaria por você, se você fosse menos como eu e mais como você. Luana Gabriela 2006

- Improdutiva -

Sinto-me inútil.Não sou produtiva.Não cumpro horários.Não devo satisfações.Não mantenho contatos.Dizem que estou distante.Me distanciei de mim.Ou do que eu achava que era.Tenho tempo para pensar, mas não sei ao certo em que e nem defini ainda em quem.Aliás, isso m faz sentir ainda mais inútil.Um alguém que não ama e não trabalha, praticamente não vive.Não é contado no censo dos amantes e é apenas mais um nas estatísticas dos desempregados.Não sei o que é pior.Não amar ou não ter emprego.Ambos me deixam inquieta.Sou jornalista, preciso de um emprego para sobreviver.Sou uma mulher preciso de um amor que me faça sentir viva.Tenho medo.De um emprego fora da área e de um outro amor não correspondido.Isso me paralisa.Me entedia.Aliás há um medo em comum. Não corresponder às expectivas.Na carreira é fácil saber quais as expectativas do empregador com relação ao meu trabalho. No amor é mais difícil.Como saber o que ele espera?Como saber o que ele acha que tenho para oferecer a ele?Para me candidatar a um emprego apresento meu currículo, compareço à entrevista.E para me candidatar a um amor?Conto meus desenganos?Tudo que os outros fizeram errado, pra ele quem sabe acertar?Às vezes sinto vontade de me demitir da vida.Às vezes ele me faz ter vontade de contratá-lo. Um amor terceirizado.Não me sinto muito capacitada para o cargo.Hoje não me sinto muito nada, além de muito confusa. Luana Gabriela 10/02/2009

* tarde demais pra entender *

Não saber explicar é característica de sentimentos bons.Sabe a fase do não sei o que sinto, mas também nem quero saber?É a fase do estou feliz e quero ser mais?É o momento em que você acorda e abre os olhos e pensa neleMas acaba esquecendo durante o dia, só para lembrar de novo mais tarde... de um outro momento, de outra brincadeiraTudo que é novo dá medo, até uma nova felicidadeIndependente do futuro, ele é importante no presenteE isso basta para se tornar inesquecível.Eu não sei nada do futuro e tenho esquecido meu passado,O que sei, e o que me basta, é que agora o dia tem uma cor,Que eu tenho uma hora favoritaQue eu quero preservar isso, independente do amanhãNão sei ao certo o nome disso,Mas é muito bom!!Ainda mais agora que tô escondendo o medo." Coragem não é não ter medo. É avançar apesar do medo."Nenhuma tristeza dura pra sempre, mas a alegria por ter tentado e dado certo pode ser eterna.Que o medo não nos paralise.Nem o medo de ganhar, nem o medo de perder.Que sejamos movidos apenas pela fé, pela alegria, pelo amor.Que o dia nos impulsione a ser mais um para o outro, e para os outros.Porque não há como amar sozinho.Quando você ama, o mundo ama com você.Ele muda com você e você muda o mundo de alguém. Luana Gabriela 11/02/2009

- volto a me lembrar do que nunca esqueço -

Eu me perco nas lembranças. Fico tão confusa que não consigo definir o que foi ontem e o que ainda nem aconteceu.Lembro do sorriso, do olhar, lembro das verdades que te falei.Lembro de não querer mais você. Lembro de voltar a querer e desistir de novo em seguida.Tivestes medo de sua decisão e arrependeu-se porque eu tomei a minha. Estava certo quando disse que estavamos distantes e eu mais certa ainda quando disse que não era nem eu, nem você, nossa distância era mútua. Assim como a nossa volta. Se é que se pode chamar assim.É certo que tudo mudou, apesar de continuar igual. Aquilo que se foi, passou e ainda fica um pouco entre nós. As lembranças do que não deixamos que acontecesse.Preciso ser sincera comigo. Não sei mais nada de ti.Me surpreende ao chegar e se afastar para se aproximar novamente.Decidi que seremos bons amigos, decidi e cumprirei.Quero ter você sempre ao meu lado, quero cuidar de ti como a um irmao mais novo.Eu necessito de ti para saber quem fui.Serás único. Conseguistes me resumir em um livro.Até o que achamos que seria pra sempre um dia tem fim.Mas eu continuo amando você, só mudei meu modo de amar.Guarde sempre o bilhete, que eu guardarei pra sempre seu olhar. Luana Gabriela 14/02/2008

[ pra talvez não recomeçar ]

Tenho medo de te deixar seguro demais.Tenho medo de te deixar inseguro demais.Tenho medo de sua confusão.Tenho medo da sua certeza não ser igual a minha.Tenho medo de tudo ser em vão.Tenho medo de também não ser.Incrivelmente não sei o que fazer.Talvez porque eu não deva fazer nada.Tenho medo de ter medos demais e não conseguir me livrar deles.Mas há um antídoto para tanto medo, o amor.Seja o meu antídoto.Seja o meu amor! " Se só o medo nos parou" Luana Gabriela 15/02/2009

- palavras apenas, palavras -

" Com que frequência você encontra a pessoa certa?" A pessoa certa há cinco anos atrás não é a mesma de hoje.Ele era tímido. Deixava tudo em minhas mãos até a decisão de não ficarmos juntos.Todo mundo nos olhava e nos via como namorados, e nós nunca demos as mãos.Ele era a pessoa certa pra mim, naquele momento. Até deixar de ser. Sua timidez e seu medo deram lugar ao outro.Hoje o que foi resolvido por mim de maneira impulsiva parace que para ele não teve fim. Disse-me que mudou, eu sei eu percebi. Mas agora ele não é mais a pessoa certa.Há um ano atrás ele era perfeito, apesar dos defeitos.Até não sentir o mesmo que eu. Deixou de ser a pessoa certa.Em poucos anos de vida ativa no amor, eu encontrei muitas pessoas certas e fui a pessoa certa para muitas pessoas. Nunca ao mesmo tempo.Eu sinto muito, mas hoje não quero ser a pessoa certa pra você. Eu quero ser eu, errada às vezes.Não espero a pessoa certa assim que se encaixe em todos os meus desejos, que seja o cara dos meus sonhos. A pessoa certa é aquela que te ama, mesmo você sendo errada.Mesmo sendo um pouco estressada e nervosa. É aquela que te chama de doida e não consegue explicar porque. Que guarda seus bilhetes antigos, que não joga brigas e diferenças na cara. É aquela que nunca liga, é aquela que liga sempre.É quem está ao teu lado, mesmo estando longe, porque está dentro de você. Quantas pessoas certas eu deixei passar, por medo de ser a errada?Ele que se apaixonou a primeira vista, se declarou para minha família, me buscava na escola, me apresentou a avó e diante da minha recusa se casou e eu nunca mais vi.Ele que por medo ser deixado quis namorar, e eu então o deixei.Ele que não queria namorar, e que eu também deixei.Ele que era meu melhor amigo, com pacto de não ao amor. Descumprimos o pacto e fortacelemos a amizade pra esquecer de vez o amor.Ele que foi o cara certo até eu encontrar outro alguém, livre, muito semelhante a ele.Ele que nunca soube e nem vai saber, a não ser que saiba ler meus olhos.Ele que chegou em meio a uma confusão de amores, e chegou talvez pra me desconfundir.Fez tudo ser como eu queria, sem nem saber.Poderia dizer que ele é a pessoa certa.Mas talvez não seja.Pessoa certa não existe. O que existe é a pessoa que quer acertar e faz o que pode para isso.Que assim seja. Luana Gabriela 15/02/2009

[ o melhor...]

O amor é clichê. Não tem nada de original.Dá frio na barriga, dispara o coração, deixa a gente estranho.A gente não tem vontade de trabalhar, não tem vontade de sair.Quer ficar só, pensando....Não quer calcular tempos e contas.. só quer escrever.Impossível amar e nunca escrever sobre.Porque amar é escrever uma história.Amar é não saber o que dizer, amar é se encontrar e não precisar dizer nada.Acordar e pensar no amor, dormir e pensar no amor.Isso muda nossa vida, ainda que aparentemente não mude nada.As coisas passam a ter um novo sentido, ainda que seja na contra mão do resto do mundo.Amar é realizar um sonho de poder dar o que tem de melhor dentro da gente pra outro alguém que dá o hmelhor de si pra nós. Não á amor verdadeiro sem recíproca.Porque a falta de recíproca faz sofrer e amor não é sofrer em nenhuma instância.Amor não é lágrimas, é sorriso.Talvez não sejas ainda meu amor, (lembra da recíproca?) mas estás quase lá...Pois és o único que tens me feito sorrir e despertado o melhor em mim. Luana Gabriela 17/02/2009

- cansei -

Não espere ouvir de mim coisas que você não tem coragem de dizer. Eu não sou o lado mais forte. Aliás, eu já cansei de ser. A amiga que se sente só e mesmo assim dá conselhos. A irmã que nunca é ouvida, mas que sempre atende um pedido. A filha que aconselha, mesmo precisando de um. A filha que esquece as mágoas pra tentar amar um pai como ele deve ser amado. Acho que eu cansei de ser o lado forte. Acho que eu cansei de ser um apoio e sempre sentir falta de um.Você disse que me ama, sinto muito eu não acredito. Dizer qualquer um diz. Você diz que sou importante, mas troca minha companhia como quem troca de roupa. Eu não acredito. Estou no dia de desacreditar dos sentimentos. Inclusive dos meus. Eu sinto muito em desacreditar dos dias em que estivemos juntos, eu sinto muito em desacreditar dos seus olhares, das minhas palavras, das nossas promessas de amizade eterna. Eu pretendo fazer de tudo para te fazer feliz, desde que isso não me deixe infeliz. E não é só no amor que erramos, nas amizades também. A fidelidade parece não ser uma qualidade masculina, nem quando a mulher no caso é só amiga.Homem só é fiel aos seus próprios interesses. E mulher é fiel até na dor.Eu desacredito da nossa fidelidade. Luana Gabriela 19/02/2009

- eu queria tanto te dizer -

Tenho muitas coisas para te dizer, são tantas e tão proporcionais ao medo de dizê-las. Posso começar falando da primeira vez que te vi, que eu não esqueci. Posso falar da segunda vez. Posso dizer que a terceira foi definitiva. Surpreendeu-me. Quanto assunto em comum, e o modo de pensar e o modo de ser. Hoje eu ouvi que você é bem o "meu estilo". Engraçado eu ainda não tinha percebido. Posso te dizer que ontem foi cinza e hoje, meu sol voltou a brilhar. Posso dizer que amo o modo como as coisas acontecem com a gente. Posso dizer que amo o modo como você me conquistou e chegou na minha vida, pra me fazer sorrir de novo e acreditar no amor mais uma vez. Eu espero que eu te faça tão bem quanto você me faz, espero que seja assim sempre. Posso te dizer que não sabia, mas você era tudo que eu esperava. Posso te dizer que vou esperar a nossa confusão passar e a certeza brotar no nosso coração. Um dia quem sabe eu te diga todas as coisas que eu quero te falar. Luana Gabriela 24/02/2008

- estou aprendendo -

Quando o amor amadurece.É quando eu consigo controlar o meu ciúme.Quando tento controlar minha insegurança.O amor maduro respeita o tempo do outro.Eu quero respeitar o seu.Estes dias que passaram foram bons, pois eu percebi que sua vida está numa boa fase, e eu acabo sendo apenas mais uma coisa boa. Eu quero respeitar sua confusão.Mas às vezes lembro da música " o amor não sabe esperar".Aí eu lembro de um texto " o amor tudo espera", eu só não queria ter que esperar em vão. Entreguei a nossa história nas mãos de quem nos criou.Não me leve a mal. Se loto sua caixa de entrada no celular. Se às vezes passo e olho feio, não me leve a mal.Meu amor está amadurecendo e eu também estou aprendendo a amar você como eu acho que você deseja ser amado.Quero acertar até quando erro. Luana Gabriela 24/02/2009

[ poderia ser eu e você ]

Julia e José. Poderia ser Maria e Paulo. Eles se amam, mas não é suficiente. Amar não é suficiente, amar complica. Amar exige mais do que dar ou receber. Amar aumenta a fome do silêncio, o silêncio da fome. Há um tempo em que se pede tempo, em que duvidamos do que é mais autêntico, não aceitamos a vida com facilidade, que dar certo pode ser muito errado. Vi muita gente que se deprimiu de felicidade. Os dois se separaram por amor. Estranho isso. Talvez tenha sido os setenta degraus para subir a escada de residência. O momento em que contaram os degraus. Talvez seja o que nunca foi dito, porque um dos dois pensava que não era necessário. Quando se ama, a gente acredita que não é mais necessário dizer as palavras, mas é tão necessário quanto não dizê-las. Hoje, apartados, ambos se telefonam como cúmplices, pedem conselhos (...) Pureza dos dois, que falam a mesma coisa de um jeito diferente e não se perguntam para não coincidir as respostas. Palavras cruzadas, feitas em dupla, terminam com rapidez e não tem graça. Os dois querem provar um para o outro quem é mais sensível e de tanto sensibilidade eles não se permitem sentir. A treva não é trégua, o descanso não é paz, a ave não é vidro, o vitral é tão bonito porque já nasce em pedaços. Julia é afeiçoada aos detalhes e se antecipa antes de sofrer mais. José, que poderia ser Paulo, sofre adiantado para não se antecipar. Ele foi criado em um universo feminino (mãe e avó), derramado entre as palavras de mulher e as mulheres de palavra. Deixa o mundo correr para depois arrumar a sala. Julia não espera o tempo de arrumar a casa, arruma a casa enquanto o mundo corre. Julia não quer esperar, José espera para querer. Eles se amam e não acreditam que nada pode separá-los, a não ser eles e seu excesso de amor. Eles se amam a ponto de desfrutarem do direito de criar distância. É estranho isso. O cansaço não usa disfarces, o ciúme não escuta desculpas, prevenir não é se defender, enlouquecer é atrasar o desencontro, regressar é não ter saído. Julia nunca será ex-mulher de José. José nunca será ex-marido de Julia. Eles não podem ser o que desconhecem, nem deixar de ser o que foram. Os dois se preservam, se protegem, como se o segredo fosse algo que esqueceram e nenhum conta que esqueceu por estar esquecido. Esquecer saliva os olhos. Não entendem o motivo da separação porque não acharam um sentido para a convivência, como se fosse preciso ter sentido. A ausência chama mais atenção. Eles se dedicaram a inventar um dialeto, mas perderam o contato com o próprio idioma para traduzi-lo. Dividiram a vida para perceber depois que a vida fica dividida. Reconstruir o que não desmoronou não adianta. Julia e José. Poderia ser Maria e Paulo. Os nomes não mudam o que foi doado. Mesmo a árvore mais desatenta cuida da estrada. Fabrício Carpinejar "Estranho se separar por amor. Tão estranho quanto não estar juntos por medo de ser amor. "L.G.

- quando devo pedir perdão -

É estranho mudar minha idéia do que é o amor assim, quase como quem troca de roupa para dormir. O amor pra mim sempre esteve ligado a dor, sofrimento, entrega sem retribuição, e tudo que hoje eu sei que não é amor. Ando dando alguns conselhos, ando consolando amigos que sofrem com o amor. Um que não é amado, outro que sofre com o descanso por parte da sua companhia. Estou pouco criativa, me repito nas palavras. " Amar não é sofrer, estar com alguém deve te fazer bem. Sorrir e não chorar." Peço desculpas a eles, não consigo sentir esta dor. Meu momento é tão feliz e tão crente no amor verdadeiro que não consigo imaginar meu amor me fazendo sofrer. Mesmo que às vezes ele pareça se esforçar para isso. Eu não quero sofrer por você, isso te tornaria apenas mais um e você não quer ser apenas mais um, quer? Me perdoem por escrever as frases com as palavras trocadas, pelas músicas que tenho ouvido, me perdoem pela minha alegria insegura de quem ousa acreditar no amor quando ele parece estar desapontando a vocês. Meu coração está sussurando " não se feche por causa da dor deles, não precisa ser assim para você." E hoje eu quero sussurar: Também não precisa ser assim para vocês. O amor é sorrir, é encarar o medo, é ser feliz estando juntos e se sentir completo com ele por dentro, é querer viver cada minuto, é nunca querer parar de escrever ... o amor é acreditar mesmo quando tudo aponta para a dor.Acho que estou amando. Luana Gabriela 24/02/2009

[ não é tarde, sempre é tarde ]

A mania de amar só depois que perdemos. Diga se não é assim. Você tem um dvd, um filme que parece lindo que você ainda não viu, mas quer muito ver. Você o empresta, e incrivelmente depois de emprestar é que você entende o quaaaaanto você queria vê-lo. “Seria perfeito assistir aquele filme hoje”. Você tem um livro, que já leu, você empresta e pensa: como eu queria ler ele hoje. Aquele verso seria perfeito. Você tinha um amor. Alguém que te amava e fazia bem. Você o despreza e um dia pensa: “Putz! Como eu precisava daquele amor hoje. Daquelas palavras.” É sempre assim. Com você e com quem você amou e não te quis. Hoje eu queria meu livro de volta e o meu dvd, ele queria o amor de volta. Eu posso comprar o mesmo livro, o mesmo dvd, ele jamais terá o mesmo amor. Amei sem pedir nada em troca. Amei à distância, como nunca acreditei que fosse possível. Sonhava com ele, pedia a Deus para cuidar dele já que eu não podia fazê-lo. O amor era tanto que ele não acreditou, achou-se indigno. Hoje quem desacredita sou eu. Acho que nunca vou amar da mesma forma, acho que nunca vou sofrer da mesma forma. Desejo que o amor que vier não empreste livros, nem dvd´s, desejo que dê o melhor de si. Por sons, palavras e imagens. Desejo que seja amor, de perto, mesmo que distante. Desejo para você tudo que estou vivendo agora. Uma oportunidade real de ser feliz. Não pelos bilhetes, pelas mãos envergonhadas em caminharem juntas. Que você seja o universo de alguém, que se sinta digno de ser amado. Pois todo mundo o é. Desejo que não deixe o seu próximo amor passar como me deixou, que não o ame só depois de perdê-lo, como fez agora. Amanhã pode ser muito tarde para amar. Luana Gabriela 07/02/2009

[ sou um pouco de cada um dos que amo ]

Vai parecer nostalgia e talvez seja mesmo. Mas me faz muito bem. Tive amigos que eram quase namorados, amigos que eram irmãos, tive quase amigos. Quem chega na vida da gente só pra bagunçar nosso conceito de amizade e estragar nossas predileções. Sou um pouco de cada amigo que tive. O humor sarcástico de um. O interesse por futebol de outro. O amor pela música. A paixão por Pásargada de Manuel Bandeira. O amor pelo texto de Carpinejar, a sensibilidade para fotografia. A paixão por café. É difícil dizer este é meu amigo. Amigo não precisa estar contigo em todas as situações ruins, eu distribuo meus problemas conforme a sensibilidade do amigo. Não por escolha, os caminhos me deixam sem ter escolha. Os amigos de 5 anos ainda são os mesmos, e distribuir o tempo é tarefa difícil. O almoço de domingo em um lugar, o café de segunda em outro, a janta de sexta em outro. O cinema com um, o teatro com outro e o show com outros. Tenho amigos que estão distantes e não preciso ter notícia sempre , quando voltarmos a nos ver será exatamente como da última vez. Mesmo que demore anos, eu sei, é sempre assim. Amigos não são de fases. Eles se mantém. Os amigos da adolescência, do ensino médio, são os mesmos da juventude. Dos casamentos, do aniversário de um ano do filho, da formatura da faculdade. Não mudam. Muda a maneira de nos relacionarmos, não o amor e a dedicação que temos um com o outro. Ficar amiga da namorada para não perder um amigo. É felicidade em dobro. Amigo que vem em casa só para tomar café e ir para o comprisso, alguns minutos juntos e isso basta.Ser amigo basta. Amigo que respeita a diferença de crença e minha insistência em dar o que há de melhor em mim. Amigo que apóia sem entender o objetivo principal. Amigo do trabalho. Amigo de fim de semana. Amigos de terça-feira. Amigo da feirinha. Amigo do cursinho. Amigos do amigo. O que fica é a felicidade do momento e poder dizer "tem um amigo meu"... Luana Gabriela 01/03/2009

- s2 -

Engana-se quem esperar um amor "forte". Que tira o sono, tira a fome. Que desconcerte o ritmo cardíaco, que faça o dia mais colorido, que faça respirar mais fundo e suspirar. Ai daquele que espera este amor. Baseia sua vida em sentimentos mutáveis e inconstantes, nunca terá ninguém. Porque espera a constância do ritmo desacelerado, da voz doce ao telefone e dos dias de sol. Mas, depois de algum tempo, o coração não dispara, a chuva chega e a voz, por causa de um dia estressante já não é mais doce, senão cansada. Deixou de amar? Nunca amou. Amar é uma escolha. Escolher ligar, escolher estar perto, escolher ajudar mesmo quando não se quer ouvir; mesmo que o outro não queira falar. O amor não é um sentimento arrebatador e impossível de controlar, isto está mais para paixão com data certa para terminar. Amor é escolher, é ser constante na decisão de amar até quando não se sente amado. Luana Gabriela 17/03/2008

- O mundo me convenceu cedo demais -

As palavras precisam de par, querem dançar. Quando sozinhas, permanecem no canto, de cara amarrada. Vou costurando vozes antigas como casacos. Não passo frio na linguagem. Os livros queimam mesmo longe do fogo. Amaino o mate com o fim da tarde. Escrever é desistir de explicar. Escrever é ser emprestado. Eu me emprestei para os lírios. Escrever é confusão. Confusão é desejo. A confusão chama o desejo para conversar pertinho. Ninguém escreve ou ama com certezas. ... Há dois tipos de observador. O que dirige e o passageiro. Uns passam a vida com o olhar de motorista; os outros, com o olhar periférico de acompanhante. O motorista decora as ruas, procura um lugar para estacionar por força de hábito, fixa em atalhos e trajetos conhecidos, não escuta os movimentos do corpo. O acompanhante esquece as ruas, escuta o pulmão, desdobra caminhos novos e está aberto ao que não aconteceu - ele nunca sabe onde vai, sabe que não necessita saber. No casamento existe o olhar de quem dirige e o do acompanhante. Dois motoristas no casamento resultam em acidente grave. Não sei de onde tirei essa idéia. Tenho que me combater e não me acostumar comigo. Ser mais boato do que notícia. Fabrício Carpinejar

[ o amor é ou não um jogo? ]

Não precisava ouvir, nem ler, nem entender. Não escrevo para ser decifrada. Nem tudo que sinto eu escrevo mas, tudo que escrevo eu sinto. Hoje não estou nem triste nem alegre. A calmaria me define. Pensei em uma decidão. Adoro tomar decisões, gosto de ter este poder é melhor do que entregá-lo nas mãos de alguém que você nem sabe se quer. Não ligue, não estou muito poética e isso pode ser bom. Só porque não escrevo firulas não quer dizer que o coração não está bem. Me enrolei. Até aí tudo bem. Eu decidi me desenrolar. Mas nenhuma decisão é eterna, não no amor. Eu gosto de ser quem sou, da minha liberdade e de assim meio confusa com relação aos sentimentos e as pessoas. Às penso que não quero magoá-los e acabo eu me magoando. Não sei é certo, mas eu faço. Eu não sei jogar. Na faculdade jogava truco. Ainda não sei jogar poker. Na adolescência jogava aberto no amor. Eu não sabia esconder, tínhamos uma semana e o colégio todo sabia, por muitas vezes sabiam do meu amor antes mesmo de mim. Não tem como evitar. O sorriso é mais sincero. A gente se doa mais para os outros. Quer ajudar, quer fazer sorrir e consegue. Não sei se foi o tempo, as decepções ou o que, mas hoje eu não sou mais assim. Primeiro viramos amigos, amigos não são amores. E depois da amizade, virar amor do amigo dá medo também. O velho medo de estragar a amizade. Experiência minha não estraga não. Se você tem um amigo e o ama como namorado tente, fale, depois de um tempo se não der certo fica tudo bem, te garanto. Se der certo por um tempo e depois tudo acabar, fica tudo bem também. Se é seu amigo isso será superior ao fim da "atração", te garanto. Hoje não jogo, nem truco nem no amor. Amor não é aposta. "Acho que não vai dar certo." Como saber se vai ou não se nem tentaram? O amor não é um jogo. Mas tem que se colocar as cartas na mesa. - Quem inventa aguenta, lembra? - Nada de fazer tipo. Tá afim de ligar, liga, tá afim de desistir, desiste. Vá enfrente meu amigo. A vida é assim o fim pode ser o melhor, mesmo antes do início. Porque ele pode marcar o começo de um novo jogo, entende? Nem sempre esperar o outro jogar e passar a sua vez é a melhor opção. Lembra sempre o amor não é um jogo. O amor não é um jogo mas rolam altas comparações. Apesar disso continuo achando que não é jogo, sabe porque? Num amor que acabou sem começar não há um ganhador, nem perdedor. Não acabou poque não compareceram, não foi WO. Foi abandono. Se vai acabar sempre em zero a zero, vá saber? Não existe isso. Mas em time que está ganhando não se mexe. Não se faz nem substituição. Talvez um cartão amarelo, talvez um vermelho... pra mim o amor não é um jogo. Mas para outras pessoas é sim. Agora me ponho a pensar. Será? "'Cause every good thing that I do is listed and you're keeping score, Love's not a competition but I'm winning Love's not a competition but I'm winning At least I thought I was but there's no way of knowing, I won't be the one to disappoint you anymore." Luana Gabriela 04/03/2008

[ o som da sua desistência ]

Eu ouvi sua desistência. Soltou as mãos da maçaneta, não quis abrir a porta. Foi preguiça, foi por medo? Não é que não te dei chance, ou quis tudo rápido demais. É que a espera precisa de algo para se apoiar. Como um filho aprendendo a andar. Meu amor estava começando a caminhar sozinho. Não é que não acredito mais, que desisti. É que talvez não haja mais nada lá na frente, e o que temos para viver é isso e só. Não que seja pouco, mas acho que merecemos, os dois, muito mais do que nossas palavras. Merecemos nossos sorrisos, nossos corações, entrega mútua. Felicidade a dois. Não que não estejamos felizes, mas ainda duvidas que podemos ser muito mais? Não que não esteja tudo bem assim, mas é que pode ser melhor. Eu não te dei tudo que guardei e sei que tens muito mais guardado. Não que seja a hora de tirar os sentimentos das gavetas, de arrumar o guarda-roupa do amor, não que a hora seja de fazer a faxina, limpar os armários e doar os sentimentos que não nos servem mais. Não é isso. Não precisamos mudar, precisamos evoluir. Os sentimentos evoluem. O interesse vira amor. A dúvida, certeza. O medo, coragem. Nada é tão novo assim. Não é nada que cause tanto medo ou que já não tenha passado em nossas mentes. Nada que cause uma dor que nunca vivemos, já vivemos todas as dores. Nada mais pode nos surpreender, a não ser a felicidade. Admiro a coragem como escudo contra o medo. A iniciativa contra o medo da rejeição. Eu não ligo. Se sofro foi porque tentei ser feliz e ultrapassar a linha das incertezas que o mundo parece ter. Desconfiar que talvez não saia tudo como planejamos também desconfio e isso ainda é viver. Permanecer sempre no mesmo lugar, com os mesmos sentimentos e nunca arriscar é crueldade demais contigo mesmo. Porque por mim eu não ligo. Desconfio de quem tem medo demais, e de quem tem coragem demais. Não sei se desconfio mais de mim ou de você. " Sei que desistir é ainda aguardar" Luana Gabriela 04/03/2009

[ perfeito...ou quase ]

Querido Papai do céu, A primeira coisa que eu tenho a dizer é desculpa. Sei que o Senhor está longe de ser ingênuo. Sei que o Senhor conhece o mais íntimos dos desejos de todos os corações. Por isso tenho certeza de que a mentira em forma de tolice inocente de uma adolescente apaixonada por um dos amores de sua curta vida.Hoje, tenho um coração cheio dos meus amigos e da minha família, meus reais amores. De paixão, no entanto, ele está vazio.Se fores me dar um príncipe encantado. Se achas que eu mereço faça que ele seja uma pessoa bonita. Perdoa-me por parecer fútil já na primeira frase do pedido. Ninguém melhor do que tu para saber que eu sei amar a beleza interior. E prezo muito. Porém quero alguém que encha os meus olhos quando acordar e olhar para o lado. Um anjo dormindo.Quando o anjo acordar, que me mostre a cada dia que guarda no seu interior os maiores princípios. Que seja honesto. Em primeiro lugar consigo mesmo. Que tenha vontade própria, pois só assim saberá respeitar as minhas.Que entenda que eu sofro da síndrome da borboleta. E isso me torna uma pessoa que só saber ser feliz se puder voar. Mas, se ele quiser, que saiba que serei a primeira a dar a mão e levá-lo comigo. Por isso, não pode ter medo de altura. Precisa sonhar, precisa ter sonhos, precisa ter metas. Não pode, porém ficar só sonhando sem ter os pés no chão. Quem pisa somente em nuvens acaba não indo adiante. E eu tenho necessidade de ir pra frente.Que seja homem. Daqueles com H maiúsculo. Que saiba que existem diferenças entre homens e mulheres e que isso que nos torna especiais. E que embora eu saiba me defender sozinha, gosto de saber que ele preza a mulher que tem do lado. Que aceite que eu gosto de futebol e que posso saber tanto quanto ele, sem ser menos eu e sem fazer dele menos ele.Que seja homem o suficiente para me fazer rir e para rir de mim. Para fazer guerras de travesseiro, para me ajudar de forma desastrada a cozinha e para alegrar qualquer ambiente, em qualquer hora. Precisa gostar de andar de mãos dadas e de abraçar pela cintura.Que seja corajoso o suficiente para aventurar-se por aí, mesmo que o aí seja as paredes do nosso quarto. E que a coragem seja suficientemente grande para que ele demonstre seus sentimentos. Sendo assim, que saiba entender que eu preciso extravasar carinho, e que isso não lhe dará nunca o direito de se sentir seguro de si. Por mais segurança que se tenha, que me conquiste a cada dia.Que goste do dormir e de fazer festa, que goste da minha família como se fosse dele, e que goste de cachorros e crianças. Até porque a maior delas estará do lado dele. Por isso é fundamental gostar de música alta, chocolate e parque de diversões.Por fim, peço que ele exista. E se não existir que o Senhor nunca permita que eu deixe de sonhar. Que eu jamais deixe de acreditar nas pessoas. Que eu aprenda com quem quer que seja que mesmo que as pessoas não sejam como aquelas pessoas que pedimos para Deus, aquelas com quem sonhamos, mesmo assim, elas são especiais.Que o Senhor me dê quem eu mereço, e que esse alguém me faça alguém melhor, e a recíproca seja verdadeira. Link da postagem original: http://pirofagia.wordpress.com/

[ li por aí ]

Nada tinha sito tão intenso. E ela desejava que fosse diferente de tudo, apesar dos clichês. Talvez seja uma boa idéia acreditar nesse. Só mais nesse. Se não der certo, ela decidiu que não vai acreditar mais. Pronto. Sem dor, sem lágrimas. Dessa vez ela disse que não vai borrar o lápis, o rímel. Nada. Não vai precisar. Ela acha. Ah, medo todo mundo tem. Medo de morrer, de avião, de barata, de amar... e o dela era exatamente esse: amar. Mas ele disse que era dela. Então, tudo bem. Coragem, menina. Coragem. Ele nem vai tão longe assim. Olha, ele já tá voltando. Bom garoto... agora senta e escuta. Ela te ama. Ama. É pouco tempo. Ela sabe. Você sabe. Mas ela diz que 'tempos' grande ou pequeno, nunca mandaram no que ela sente. Ela disse pra você voltar logo. Ela tá com saudades. Quando ela fala de você, ela muda o tom de voz. Todo mundo percebeu. O olhar muda. A expressão muda quando o telefone toca e ela sabe que é você. Ela sabe que é você que ela quer. O coração avisou. Ela disse que te espera se você não demorar. Ela não quer que você desapareça e não mande mais notícias. Ela sabe que você [não] pode fazer isso. Ela tá com medo. Pediu pra você ficar com ela, pediu pra você não ir. Sabe que você tem, mas não quer que você vá. Ok. Ela já disse que espera. Ela gosta de você, não gosta? Ela tá agradecendo. Você que ensinou a fumar. [ Ela é brinks] Quando te viu pela primeira vez, sentiu algo diferente. Ela não sabia o que era, pensou muito em você e essa coisa toda. Mas agora ela sabe, hein. Você mostrou. Ela disse que vai ser difícil (lê-se: impossível) esquecer se acabar. Ela disse que não vai deixar acabar. Disse que sabe que você vai ajudar e tudo isso é recíproco e blá blá blá. Tava com medo de te dizer essas coisas. Mas sabe, ela vê segurança em você. Disse que te olhar é sempre acalanto. Que nunca soube o que queria de verdade e tá feliz em saber agora. Que não vai deixar nada atrapalhar. Disse que quer que vocês descubram juntos que o amor existe. Quer desvendar o que há realmente em cada um. Que o mundo que era só dela, agora é de vocês. E, garoto, perceba a grandeza da entrega e entregue-se também. Ela não vai te machucar. Ela só quer o seu bem, se você quiser. Vai te guiar pelo labirinto que ela tem dentro de si. Vai te ajudar, vai precisar da sua ajuda. Vai te mostrar nas pequenas coisas o quanto gosta de você. Vai sofrer quando quiser você perto e não estiver. Mas vai aguentar firme, afinal, ela não é de plástico. O que ela sente não é de brinquedo. Ela quer que você se cuide enquanto ela estiver longe. Porque ela quer você inteiro também. Espera profundamente que você tenha entendido a necessidade dela. E que vocês estejam juntos. No lugar que for. Mas juntos. E eternos." Luanamarela

[ just it ]

Qualquer coisa é admitida, menos que não ame com coragem. Amar com coragem não é viver com coragem. É bem mais do que estar aí. Amar com coragem não é questão de estilo, de gosto, de opinião. Não se adquire com a família, surge de uma decisão solitária. Amar com coragem é caráter. Vem de uma obstinação que supera a lealdade. Vem de uma incompetência de ser diferente.Não usar atenuantes como "estou confuso". Não se diminuir com a insegurança, mas se aumentar com a insegurança. Não se retrair perante os pais. Não desmarcar um amor pela amizade. Não esquecer de comentar pelo receio de ser incompreendido. Não esquecer de repetir pela ânsia da claridade. Amar como se não houvesse tempo de amar. Amar esquisito, de lado, ainda amar. Amar atrasado, com a respiração antecipando o beijo. Amar com fúria, com o recalque de não ter sido assim antes. Amar decidido, obcecado, como quem troca de identidade e parte a um longo exílio. Amar como quem volta de um longo exílio. Amar com sofreguidão, não adiando o que é véspera. Amar não disfarçando as mãos, amar com os fantoches das mangas. Amar como uma canoa engatinha na margem, árvore deitada de bruços. Amar quase que por desforra, por bebedeira, amar sem dizer por que ama. Amar desavisado, com vírgula entre o sujeito e o verbo. Amar desatinado, pressionando a amar mais, a amar mais do que é possível lembrar. Amar com coragem, só isso. Fabrício Carpinejar

- em entrevista -

Meu escritor contemporâneo predileto foi entrevistado para matéria especial em comemoração ao Dia da Mulher. Recortei as melhores frase, a entrevista completa pode ser vista no blog dele - www.fabriciocarpinejar.blogger.com.br . " O homem tem receio de se revelar e usar a palavra errada para indicar o que sente. Ele entregaria muito mais flores se não precisasse escrever o cartão que acompanha o buquê. Fica indeciso. Acredita que a escrita é imortalidade. A mulher parte do princípio que a escrita é parte vulnerável e nervosa do seu corpo. Para ela, viver é comunicar. " Essa é ótima... A moça da redação que adora conversas sobre o amor questiona: por que os homens têm dificuldade em admitir, falar sobre seus sentimentos? CARPINEJAR: Talvez porque não estejam sentindo nada naquele momento (risos). Adoro uma lição prática de Rubem Braga: quer saber quando um homem está apaixonado? Quando ele mete a mão no bolso e é capaz de falir e não se entristecer. Homem avarento não se apaixona. Por que as mulheres gostam tanto dos poetas? CARPINEJAR: Pelos versos inéditos que nunca serão publicados e que somente elas vão ler.

[ mais coragem ...]

Pensava que escrevia por timidez, por não saber falar, pelas dificuldades de encarar a verdade enquanto ardia, arvorava, arfava. Há muitos que ainda acreditam que começaram a escrever pela covardia de abrir a boca. Nas cartas de amor, por exemplo, eu me declarava para quem gostava pelo papel ... Acreditei mesmo que escrever era uma fuga, pedra ignorada, silêncio espalhado, um subterfúgio, que não estava assumindo uma atitude e buscava me esconder, me retrair, me diminuir. Mas não. Escrever é queimar o papel de qualquer forma. Desde o princípio, foi a maior coragem, nunca uma desistência, nunca um recuo, e sim avanço e aceitação. Deixar de falar de si para falar como se fosse o outro. Deixar a solidão da voz para fazer letra acompanhada, emendada, uma dependendo da próxima garfada para alongar a respiração. Baixa-se o rosto para levantar o verbo. É necessário mais coragem para escrever do que falar, porque a escrita não depende só de ti. Nasce no momento em que será lida. Fabrício Carpinejar

[ decisões ]

Você pode virar as costas, ir embora e achar que isso não é nada. Ou pode ficar e descobrir que isso é tudo. Usava uma blusa de frio, cinza que subia até o pescoço e a calça jeans mais velha do guarda-roupa, vestiu-se 15 minutos antes de sair. Ao menos lembrou de passar o perfume que ela lhe deu. Com estas palavras ele terminou a conversa de aproximadamente uma hora. Deixou nas mãos dela o futuro dos dois. Como se ela ainda tivesse escolha. Estava de all star e jaqueta jeans, usava seu perfume favorito. Tinha gasto cerca de uma hora para se arrumar. Iam apenas ao shopping, comer algo e conversar. Era meio de semana e eles tinham de trabalhar. Um faltou à faculdade o outro aos demais compromissos do dia. Sabe, às vezes é preciso reservar um tempo para decidir sobre o futuro e deixar o presente esperando. Logo ela que está cansada de decidir por ela e pelos outros. Está cansada de decidir que roupa usar, se vai ou não à aula, se ouve ou não o conselho. Justo ela que deseja que ele escolhesse o dia, a hora e o filme. Que ele escolhesse o restaurante e decidisse o momento de se tornarem "nós". Ela acha que já decidiu demais. Decidiu se deixar ser amada, decidiu amá-lo, dar uma chance para ele a cada dia supreendê-la, pois ela não espera mais nada. E o que mais ele quer? É um dia frio. Ela ama o frio. Gosta de sentar em frente ao computador, ler poemas, escrever sobre o amor, tomar um café. Ouve canções que a inspiram, que ela deseja tocar para ele um dia. Isso se ela não tiver de decidir. Com lágrimas nos olhos ela declara que dessa vez não tem escolha, não quer ter opções. Não há alternativa : A) Vamos ficar juntos. B) Não vamos ficar juntos. Não há provas, nem testes ela ainda está aprendendo. Está aprendendo a se deixar ser amada e amar. Ela soluçava enquanto disse: Por favor, não me dê escolha. Decida por mim que hoje é o dia de juntarmos nossas mãos e caminharmos juntos. Não me dê escolha. Neste momento ele já não sabia o que dizer. Nunca quis fazê-la chorar, nunca. Sentia-se culpado por aquela dor. Mal sabia que ela chorava o amor que ela não tinha como escolher porque foi escolhida. Não há opção, nós já estamos amando. Ligar ou não ligar, sair ou não sair. Isso não existe, quando amamos só há uma opção, ser feliz. Amor é uma afirmação, nunca interrogação. Não me pergunte se somos um, se estamos juntos. Nesse momento ele desacreditou. Achou que era fim que tinha errado ao deixar com que a escolha fosse dela, arrependeu-se de esperar ela sugerir um filme, um programa. " Se pudesse eu teria ido buscá-la de surpresa e a levado para estar comigo em qualquer lugar. Sem fios nem telas nos separando. Eu só queria tê-la por perto. E agora?" - pensou enquanto lembrava das vezes raras em que se viram, e puderam conversar a sós. Isso era quase impossível já que ambos ocupavam -se muito em ajudar aos outros. Esqueciam-se de ajudar a si mesmo, permitindo-se serem um. E ela conclui, para alívio dele. - Diga que somos um, que estamos juntos. Eu não quero decidir. Colocou o futuro nas mãos dele, pode parecer arriscado, confiar nele para isso, sempre tão indeciso e confuso. O coração dela dispara. E agora, se ele estiver confuso, se não tiver certeza? Sua angústia tem fim ao ouvir. - Chega! Eu decido te amar e ser amado por ti. É como se não houvesse mais nada ao seu redor. - Se é assim, por mim tudo bem. Não me resta escolha. E caminharam de mãos dadas, juntos. Luana Gabriela 11/03/2009

[ às vezes escrevo para tentar me entender]

"Quando nada parece dar certo,
vou ver o cortador de pedras martelando
sua rocha talvez cem vezes, sem que uma única
rachadura apareça. Mas na
centéssima primeira martelada a
pedra se abre em duas, e eu sei que não
foi aquela que conseguiu isso,
mas todas as que vieram antes."
Jacob Riis Agora eu sei bem como é que tudo se deu. Era 15 de janeiro de 2008. Pouco mais de um ano. O mundo desmoronou. Seus herois caíram, ela tentou manter-se em pé, e buscava forças para segurá-los. Todo o ano foi de lutas. Incrível, lembra de cada uma delas. Ela levantava-se, não havia caído, estava apenas de joelho, como que quase se entregando e vinha outro problema, e ela erguia-se, sempre buscando algo ou alguém em que se apoiar. Nunca encontrou nada. Sua barra de proteção estava dentro de si mesma. Não ache isso triste, não é. Às vezes ela acredita mesmo que nasceu para viver sozinha. Desde os 12 anos tem o sonho de morar só. Um pequeno apartamento. Um quarto com livros, um computador, uns dvd´s. Não quer sofá, almofadas bastam. Nada de muitas visitas, ela gosta da casa vazia, parece melhor para ouvir seus próprios pensamentos. Agora, depois daquele dia, a casa estava mais vazia. Uma pessoa a menos. Talvez era a hora de ir embora. Mas ela não conseguiu, tinha ainda um ano da faculdade pela frente, era o ano mais difícil, era o último. Permaneceu ali, e todos os dias sentia-se como que mandada embora de novo. Resistiu, e até agora resiste. Pensa em ir embora, mas sempre arranja um novo motivo pra ficar. Perdeu o emprego. E no dia seguinte arrumou outro. Trabalhar mais, ganhar menos e se estressar mais. Mesmo assim, acreditava que tudo ficaria bem. Tinha despesas de mais. E apenas 20 anos. Não era assim que ela se imaginava com 20 anos quando tinha 16. Muitas lutas, em casa, no trabalho, na faculdade, na igreja, com os amigos e no amor. Não houve uma área que não tenha sido afetada no ano que passou. E todas as lutas enfrentava sozinha. Não havia ao seu lado ninguém em que ela confiasse para expor todas as dores. E mesmo porque achava que cada um tinha seus próprios problemas, não queria preocupá-los mais. Nunca está sozinha, mas se sente só, sempre. Era melhor se a deixassem sozinha, porque assim teria um motivo. Foram 12 meses muito complicados. No fim do ano as coisas começaram a mudar, ela começou a acreditar que tudo ficaria bem de novo. Livrou-se das contas, do emprego estressante, do amor que não deu certo. Terminou a faculdade. Um ciclo se fechou. 21 anos. Não era assim que ela gostaria de estar. Se pudesse ela viajava e ficaria só, mesmo se fosse na praia, lugar que ela não gosta muito. Comprou muitos livros, dvd´s, mania que ela tem de querer preencher seu tempo como uma desculpa para quando lhe chamarem para fazer algo fora do seu próprio quarto. Há quem supõe que ela não é feliz. Mas ela é, e sozinha. Tem gente que acha que ela nasceu pra ser assim, e ela também. Não gosta de muito barulho, de muitas cobranças, de regras, costumes e hábitos que não podem se alterar. Não tem horário para acordar, para deitar, para amar. Acorda, deita e ama quando quer. Foi-se uma batalha. Mas a guerra continua. Ela luta para acreditar no amanhã todos os dias. Sempre segurando em seus ombros os problemas alheios, não consegue mais carregar sua própria "tristeza". O pai , não vê faz 2 anos. E não está com saudade, sente-se muito culpada por isso. A mãe, ela discorda sempre. Parace de propósito mas não é. Sempre teve muitas opiniões formadas, sempre as defendeu com unhas e dentes, seja para quem for. Não permite que lhe digam como agir, o que fazer e o que falar. Acostumou-se a ser assim, ela não é normal. Não é mesmo. E sabe do que mais? Ela ama isso. Ela ama não depender dos outros, não ser dependende emocionalmente nem da família nem de ninguém. Parece que o mundo espera a hora dela sair de onde está. Eu me preparo para este momento, porque sei quer um dia ela vai embora. Já avisou os parentes e os amigos. Ama a cidade onde nasceu, mas não conhece sua própria estória. Tem algo que ainda não contaram pra ela e ela tem medo de saber. Não sabe quem fala a verdade, a mãe, o pai, a tia, a avó, os primos. Não sabe em quem acredita acaba não acreditando em ninguém e não levando ninguém muito a sério. Deseja muito ter uma família diferente de tudo o que viveu. Parece que ela espera o momento de viver, de ser quem é. E acha que só conseguirá isso longe de todo mundo que acha que a conhece. Não ache que quando sorri é só para convencer, é sincero. Ela não mente nem quando chora, nem quando ri, nem quando cala. Escreve para tentar se entender. Tem mania de reler as agendas antigas, as cartas das amigas, busca a alegria e a tristeza do passado para comparar. Era mais triste lá? Era feliz e não sabia? Duas amigas casaram, uma é mãe. A outra tem formatura em breve. A outra faz duas faculdades, e um estágio estável. Ela não sabe em que categoria se encontra. As amigas apostaram ela será a próxima a casar. Hoje pensou na vó, coitada não terá bisnetos tão cedo. Nenhum dos netos casou ainda. Pensou na sua festa de casamento. Como juntar o pai e a mãe no mesmo ambiente? Isso matou dentro dela o desejo de fazer a formatura. Lutei sozinha a faculdade inteira, pra que agora juntar as pessoas para comemorar? Não me ajudaram, vou comemorar só - pensou. Não chegou a comemorar. Apenas deitou na cama e dormiu, estava cansada demais para pensar em outra coisa. Ela vive as derrotas e as vitórias sozinha - O que eu ganho e o que eu perco ninguém precisa saber - É muito cobrada. E o emprego? E o projeto? E a reunião? E o namorado? E o cinema? E o almoço? Até os compromissos de lazer viraram motivo de cobrança. Sente tanta vontade de deitar a cabeça num colo amigo e dormir, com os braços a segurando e só. Não é nada demais. 12 de março de 2009. Na passagem de ano 2007-2008 não fez um plano se quer para 2008. Pulou aquele ano e fez planos para 2009. O curso de inglês, a carteira de motorista, o carro, a pós, o francês e morar sozinha. O curso ela está fazendo, a carteira tirando, a pós começa daqui a duas semanas,o francês começa no próximo semestre, e não tem previsão alguma de morar só. Procurou alguns apês, a mãe mesmo indicou alguns. Ainda não chegou a hora. Esta semana ela percebeu que tudo que Deus faz é bom, mesmo que a primeira vista não seja. Acertou - se com um alguém que ela nunca se deu bem. Não por ela, nem pelo outro, por um sentimento de medo em comum. São iguais, por isso tanto desencontro. Ela tem um mecanismo de defesa. Quando gosta muito de alguém se afasta, para mostrar a si mesma que não depende daquela pessoa para ser feliz. Nesse processo ela acaba, às vezes perdendo a tal pessoa que a fazia bem. Muitos já foram os que sumiram nesta hora. Não é por mal que ela faz, é para voltar e amar sem medo da dependência. Acredita muito nela mesma, acredita no seu potencial para amar, para ser amada, para trabalhar e desenvolver a si mesma. Tem mania de acreditar no que as pessoas dizem. Mas um dia ela aprende que nem sempre eles dizem a verdade, porque não conhecem de verdade a si mesmos nem seus sentimentos. Ela nunca prometeu que o faria feliz, mas poderia tentar. Ele nunca promete nada pra ela, tudo bem ela não vive de promessas. Precisa mesmo deixar o passado, mas ele aparece de tempos em tempos, mostrando a ela que a batalha continua. Que a guerra é constante. Mas lutar sorrindo é desarmar o inimigo. Chorar sorrindo é dar um novo curso as lágrimas. Hoje é um belo dia para ser feliz e amanhã pede mais dela mesma, para ela mesma. Não sabe até quando fica por aqui. Mas sabe que um dia vai partir. Só quer poder levar o maor consigo. Amor que ela não está conseguindo demostrar, mas sente. Luana Gabriela 12/03/2009

[ não me chamo Teresa]

Não desista Teresa, não desista da vida, mesmo que seja mais um dia nublado, com os pés da chuva doendo. Não desista, ainda que tenha trocado o sono pelo cansaço, que a distância ao quarto seja uma colméia exasperante de pássaros. Cansada de argumentar a seu favor. Cansada de defender seus pontos de vista. Cansada de explicar o que estava passeando em seus ouvidos. Cansada de ser vista como bruxa só porque pressente, ser vista como estranha porque se antecipa, ser vista diferente porque escreve, ser vista como perigosa porque ama sem a ênfase da recompensa. Cansada, cansada, cansada do excesso de sensibilidade, ... Cansada de não adoecer porque, desde a infância, precisa justificar seu nascimento para os olhos azuis da mãe. Porque precisou se levantar cedo para ir à escola, para ir à igreja, para ir ao trabalho, para ir. E quando não ia, fugia. Fugia da ditadura, da resistência, do preconceito. Sempre havia um lugar para mantê-la fora de casa. O que é vício nos cala, o que é virtude também. Acenda as pedras. Cubra as rachaduras dos livros com cuspe e argila. As regras não são os limites. Desobedeça mais uma vez as normas. Faça de conta que não ouviu. O mar passa ao lado do sangue. Não desista, nade com um único braço, voe com uma única perna. Passe a manteiga nos telhados, a mão fica menos dura com a manteiga, a faca fica menos ofensiva. Não desista, seu tornozelo é uma ostra que desliza melhor do que os peixes. Não desista. Se há um pouco de sede, há raiva dentro do amor. Se há um pouco de fome, ainda lavará a boca do travo cinza da despedida. Não dê por encerrada a vida, não espere ser levada, use as unhas dos cabelos para não deixar seu lugar no mundo. Chore, mas não desista. Já bebeu a luz como vidro, já bebeu a luz como vinho, já bebeu a luz como vespas. Mas a luz ainda não a bebeu toda. Não desista, Teresa. Ontem não foi seu grande dia. Não deixe a cama tirar as medidas de seu vestido. Bebe o inverno dos armários, o inverno das gavetas, sua mãos estarão alisando as próprias costas. Aperte as cordas da guitarra, a guitarra tentou se matar cortando os pulsos. Vamos enfaixar as mãos da música e fazê-la dormir em nossos braços. A guitarra é uma criança mais bonita de tranças. Eu não sei fazer tranças, Teresa. Não desista Teresa, a dor é anônima e não nos pertence, a dor assusta para nos proteger. Põe a língua no selo para mandar uma carta, amarre os sapatos do pacote, mas não vá. Eu não sei chegar em mim sem que esteja me esperando. F.C.

[ suportaria perder todos os amores, nunca os amigos]

Saudade me maltrata, se eu fosse mexicana ela não me faria mal, "te extraño". Se eu fosse americana seria diferente "i miss you". Mas não, é SAUDADE. Mistura de solidão, amor, dor, angústia e ainda falta de proteção. Tem dias que são assim, posso ter o mundo ao meu redor, ainda sinto falta de alguém. De algumas palavras, de algumas circuntâncias, às vezes quero viver tudo de novo, mesmo que sozinha...percorrer o mesmo caminho, ir aos mesmos lugares.. e relembrar as conversas, as brincadeiras, as brigas antes do cinema,...amigos também são amores e me fazem mais falta do que um amor mesmo. Amigos me seguram antes de atravessar a rua, mesmo sem dar as mãos. Amigos têm compromisso mesmo sem aliança, e nos basta sentar por 10 minutos tomar um café e ir embora, é dar um tempo pra voltar com tudo. Hoje eu estou sentindo saudade do que eles me causam, quando estão por perto, é uma alegria de criança, despreocupada, me sinto protegida e quem não gosta de se sentir assim? Muita saudade da risada exagerada, do abraço do amigo urso, das definições únicas para o meu olhar (nunca ninguém conseguirá me descrever de forma tão linda e autêntica), dos assuntos que só tratamos um com o outro e ninguém mais.Saudade é um aperto estranho aqui no coração, é uma necessidade de dizer que eu amo, mesmo longe, ... eu amo estranho mesmo, meu amor dá espaço, liberdade, tem medo da dependência se afasta só pra mostrar que ama de verdade e que resiste à distância.. eu AMO! Mesmo que eu não diga sempre, e apenas responda com um "eu também" não é descaso é só o que sinto na sua melhor forma .. o silêncio..quando eu páro apenas para ouvir o que tens a me dizer, quando esqueço de mim para reparar só em você. Luana Gabriela 20/03/2009 "Os amigos não precisam estar ao lado para justificar a lealdade. Mandar relatórios do que estão fazendo para mostrar preocupação.Os amigos são para toda a vida, ainda que não estejam conosco a vida inteira. Temos o costume de confundir amizade com onipresença e exigimos que as pessoas estejam sempre por perto, de plantão. Amizade não é dependência, submissão. Não se têm amigos para concordar na íntegra, mas para revisar os rascunhos e duvidar da letra. É independência, é respeito, é pedir uma opinião que não seja igual, uma experiência diferente.Se o amigo desaparece por semanas, imediatamente se conclui que ele ficou chateado por alguma coisa. Diante de ausências mais longas e severas, cobramos telefonemas e visitas. E já se está falando mal dele por falta de notícias. Logo dele que nunca fez nada de errado!O que é mais importante: a proximidade física ou afetiva? A proximidade física nem sempre é afetiva. Amigo pode ser um álibi ou cúmplice ou um bajulador ou um oportunista, ambicionando interesses que não o da simples troca e convívio.Amigo mesmo demora a ser descoberto. É a permanência de seus conselhos e apoio que dirão de sua perenidade.Amigo mesmo modifica a nossa história, chega a nos combater pela verdade e discernimento, supera condicionamentos e conluios. São capazes de brigar com a gente pelo nosso bem-estar.Assim como há os amigos imaginários da infância, há os amigos invisíveis na maturidade. Aqueles que não estão perto podem estar dentro. Tenho amigos que nunca mais vi, que nunca mais recebi novidades e os valorizo com o frescor de um encontro recente. Não vou mentir a eles ¿vamos nos ligar?¿ num esbarrão de rua. Muito menos dar desculpas esfarrapadas ao distanciamento.Eles me ajudaram e não necessitam atualizar o cadastro para que sejam lembrados. Ou passar em casa todo o final de semana e me convidar para ser padrinho de casamento, dos filhos, dos netos, dos bisnetos. Caso encontrá-los, haverá a empatia da primeira vez, a empatia da última vez, a empatia incessante de identificação. Amigos me salvaram da fossa, amigos me salvaram das drogas, amigos me salvaram da inveja, amigos me salvaram da precipitação, amigos me salvaram das brigas, amigos me salvaram de mim.Os amigos são próprios de fases: da rua, do Ensino Fundamental, do Ensino Médio, da faculdade, do futebol, da poesia, do emprego, da dança, dos cursos de inglês, da capoeira, da academia, do blog. Significativos em cada etapa de formação. Não estão em nossa frente diariamente, mas estão em nossa personalidade, determinando, de modo imperceptível, as nossas atitudes.Quantas juras foram feitas em bares a amigos, bêbados e trôpegos? Amigo é o que fica depois da ressaca. É glicose no sangue. A serenidade." Fabrício Carpienjar

[Para uma menina com uma Flor ]

Vinícius de Moraes
Porque você é uma menina com uma flor e tem uma voz que não sai, eu lhe prometo amor eterno, salvo se você bater pino, o que, aliás, você não vai nunca porque você acorda tarde, tem um ar recuado e gosta de brigadeiro: quero dizer, o doce feito com leite condensado.
E porque você é uma menina com uma flor e chorou na estação de Roma porque nossas malas seguiram sozinhas para Paris e você ficou morrendo de pena delas partindo assim no meio de todas aquelas malas estrangeiras. E porque você sonha que eu estou passando você para trás, transfere sua d.d.c. para o meu cotidiano, e implica comigo o dia inteiro como se eu tivesse culpa de você ser assim tão subliminar. E porque quando você começou a gostar de mim procurava saber por todos os modos com que camisa esporte eu ia sair para fazer mimetismo de amor, se vestindo parecido. E porque você tem um rosto que está sempre um nicho, mesmo quando põe o cabelo para cima, parecendo uma santa moderna, e anda lento, e fala em 33 rotações, mas sem ficar chata. E porque você é uma menina com uma flor, eu lhe predigo muitos anos de felicidade, pelo menos até eu ficar velho: mas só quando eu der uma paradinha marota para olhar para trás, aí você pode se mandar, eu compreendo.
E porque você é uma menina com uma flor e tem um andar de pajem medieval; e porque você quando canta nem um mosquito ouve a sua voz, e você desafina lindo e logo conserta, e às vezes acorda no meio da noite e fica cantando feito uma maluca. E porque você tem um ursinho chamado Nounouse e fala mal de mim para ele, e ele escuta e não concorda porque ele é muito meu chapa, e quando você se sente perdida e sozinha no mundo você se deita agarrada com ele e chora feito uma boba fazendo um bico deste tamanho. E porque você é uma menina que não pisca nunca e seus olhos foram feitos na primeira noite da Criação, e você é capaz de ficar me olhando horas. E porque você é uma menina que tem medo de ver a Cara-na-Vidraça, e quando eu olho você muito tempo você vai ficando nervosa até eu dizer que estou brincando. E porque você é uma menina com uma flor e cativou meu coração e adora purê de batata, eu lhe peço que me sagre seu Constante e Fiel Cavalheiro.
E sendo você uma menina com uma flor, eu lhe peço também que nunca mais me deixe sozinho, como nesse último mês em Paris; fica tudo uma rua silenciosa e escura que não vai dar em lugar nenhum; os móveis ficam parados me olhando com pena; é um vazio tão grande que as mulheres nem ousam me amar porque dariam tudo para ter um poeta penando assim por elas, a mão no queixo, a perna cruzada triste e aquele olhar que não vê. E porque você é a única menina com uma flor que eu conheço, eu escrevi uma canção tão bonita para você, "Minha namorada", a fim de que, quando eu morrer, você, se por acaso não morrer também, fique deitadinha abraçada com Nounouse cantando sem voz aquele pedaço que eu digo que você tem de ser a estrela derradeira, minha amiga e companheira, no infinito de nós dois.
E já que você é uma menina com uma flor e eu estou vendo você subir agora - tão purinha entre as marias-sem-vergonha - a ladeira que traz ao nosso chalé, aqui nessas montanhas recortadas pela mão de Guignard; e o meu coração, como quando você me disse que me amava, põe-se a bater cada vez mais depressa.
E porque eu me levanto para recolher você no meu abraço, e o mato à nossa volta se faz murmuroso e se enche de vaga-lumes enquanto a noite desce com seus segredos, suas mortes, seus espantos - eu sei, ah, eu sei que o meu amor por você é feito de todos os amores que eu já tive, e você é a filha dileta de todas as mulheres que eu amei; e que todas as mulheres que eu amei, como tristes estátuas ao longo da aléia de um jardim noturno, foram passando você de mão em mão até mim, cuspindo no seu rosto e enfrentando a sua fronte de grinaldas; foram passando você até mim entre cantos, súplicas e vociferações - porque você é linda, porque você é meiga e sobretudo porque você é uma menina com uma flor.
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