O amor existe

Eu te amo, muito, pra caralho. Eu te amo como não amei ninguém na vida. Como nunca achei que poderia amar e isso que você chegou quando eu achei que estava amando alguém, quando eu estava numa relação que na verdade nem era mesmo uma relação, mas pelo menos eu estava tentando. Aí você chegou e foi ocupando os espaços que ele ia deixando. 

Se ele não ligava, você ligava. Se ele não sabia lidar com minha ansiedade, com minha depressão, com minha vontade latente de simplesmente deixar o mundo, você sabia. Eu  lancei sobre você todas as minhas dores e você me ajudou a cuidar delas. Se ele se drogava pra lidar com a vida, você fez com que eu parasse de agir igual. Se ele me deixava de lado, você me puxava pela cintura e me deixava do seu. Se ele aparecia só pra transar, você chegava aqui em casa com pizza, refri e muito colo pra me dar. Enquanto ele falava sobre coisas que gostaria de viver comigo você vivia. Você chegou numa sexta à noite quando eu estava descabelada e de pijama. O porteiro interfonou e fiquei confusa, mas deixei você subir e aceitou assistir Friends, começando pela sexta temporada. 

Você  foi tudo que ele não foi. O mais incrível é que você ficou. Você não teve medo, você assumiu o que sentia, me assumiu, a gente é a gente. Você não me cobrou que eu decidisse o que a gente ia ser, você simplesmente disse que a gente é. "Essa é minha namorada". Você não falou que me ama, você me mostrou isso cada dia. Você não fez jogo de desinteresse. Você jogou na mesa o interesse explícito, acompanhado de chocolate e flores (e eu que odeio clichês fiquei encantada porque você trouxe suculentas e chocolate branco, sendo clichê, mas pensando nos meus gostos). Você conheceu o meu pior, mesmo, e você ficou. Você chorou comigo, você entendeu meus limites, você não mentiu. 

Eu quis terminar, porque eu insisto em partir, (você sabe só nesse ano já terminei três relacionamentos) eu tento relações abertas, e eu termino mesmo assim, porque essa não sou eu.  A grande verdade é que essa não sou eu. E você sabe. E você sempre soube. E você esteve aqui quando eu gritei de raiva de cada um deles, e quando eu chorei me culpando por ter acreditado de novo, e todos os anos em que eu disse que não acreditava no amor.  

Se você não estivesse chegando daqui a pouco com uma mala com roupas suas, uns livros e cds, pra "passar uns tempos aqui em casa" eu realmente não acreditaria que você existe. 

Mas a verdade é que:

Você existe. 

A gente existe. 

O amor existe. 

Fui embora, mas não por falta de amor

Eu não tive outra escolha, e você sabe bem disso não é? Eu não podia mais ficar esperando que em algum momento você me dissesse o quanto queria que eu ficasse. Eu não podia mais ficar perdendo o meu tempo tentando decifrar todos os seus segredos, tentando ler os seus códigos e todas as coisas que você deixou subentendidas na maneira que você escrevia e falava. Eu queria que as coisas fossem mais claras, sabe? 

Queria que você fosse direto ao ponto como eu sempre fui contigo, que você se abrisse pra mim como abri a minha vida pra você e não tive medo nem quando percebi que você poderia ir embora a qualquer momento. Queria que você dissesse o que estava sentindo e não ficasse o tempo todo tentando esconder os seus sentimentos por medo do que eu pudesse fazer com eles. Queria que você olhasse em meus olhos, e antes que o nosso amor acabasse, dissesse o quanto ainda estava apaixonado por mim, o quanto queria ficar comigo. Talvez alguma coisa mudasse. Mas você não disse e eu cansei de tentar descobrir tudo isso. Às vezes a gente perde oportunidades incríveis por medo de sentir, fazer ou simplesmente falar o que sente. Acho que esse foi o motivo da gente ter se perdido. 

Você sempre esperava que eu agisse primeiro. Você dizia que estava com saudades, mas não mexia um dedo sequer pra gente se ver. Eu permiti que você entrasse na minha vida, conhecesse os meus defeitos e os meus sonhos, e o que você fez? Entrou, vasculhou tudo, trocou tudo de lugar, bagunçou pra caralho aqui dentro e quando resolveu acabar, se afastou sem nem dizer: ''foi bom te conhecer, mas eu tô indo agora''. E aquele gosto amargo de uma despedida que nem aconteceu ficou na garganta. Aquela mágoa por eu ter me entregue pra você e você sequer ter agradecido por ter sido bom. Aquela dor que deixa o peito da gente meio frio, sabe? Por tudo não ter tido um fim de fato, porque cara, eu achava que você seria mais maduro, achava que nós tínhamos liberdade o suficiente pra uma despedida decente.

Você quer estar com alguém, mas tem aquela leve sensação de que a qualquer momento a pessoa vai cair fora. Você fica com alguém, começa a se apaixonar, pensa em sair fora várias vezes, mas a pessoa faz com que você fique cada vez mais. E então você fica por pensar que o outro vai cuidar bem de você, que o outro vai te entender e respeitar os seus conflitos sobre estar se apaixonando mas não querer se apaixonar, mas no final das contas, a outra pessoa é a primeira a sair e te deixar sozinho. Você quer permanecer ali porque de alguma maneira aquilo te faz se sentir vivo, faz com que aquela chama que por tanto tempo esteve apagada continue acesa no teu peito, e você acredita que vai ser bom, porque a paixão não pode ser ruim, não é? Engano seu, quando a gente se apaixona por alguém e esse alguém se afasta de nós de repente, quando esse alguém não responde mais as nossas mensagens e some da vida da gente sem sequer dizer que a nossa estadia fez alguma diferença, tudo dói, tudo parece tão inútil. Fica aquela sensação de tempo perdido, sabe? 

Não sou aquele tipo de gente que simplesmente some da vida do outro sem sequer dizer o quanto o outro foi importante pra mim. Mesmo que eu não concorde com o fim, mesmo que acabar algo me cause um certo desconforto, mesmo que eu seja a pessoa que ponha um ponto final em uma relação, eu preciso dizer o quanto aquela pessoa me fez bem. E foi por isso que eu abri a sua janela e escrevi aquela mensagem, foi pra te dizer que apesar de tudo você foi importante pra mim, que depois de tanto tempo desacreditando no amor eu comecei a sentir um resquício dele vivo dentro de mim quando te conheci e por mais que você não tenha ficado, eu precisava te dizer ao menos um: ''melhor a gente acabar, mas obrigado por tudo''.

E amor é isso, é também aceitar quando não dá mais, e a gente não deu. 

Iandê Albuquerque 

Porque às vezes a gente não consegue dizer o que sente, mas outro alguém consegue.