[ às vezes no silêncio ]

Quando eles se olham é um olhar de compreensão. Um olhar que diz "quem é você que é tão eu?" Um desconforto quando estão juntos, um silêncio entre estas duas pessoas que tanto gostam das palavras. E quando falam e contam coisas do passado, fica sempre uma lacuna um quê de "onde estava você quando eu precisei? Onde estava você que não comigo para comemorar quando venci?" Quando eles traçam planos para o futuro, mesmo sem falar, parace que o fazem para quando estiverem juntos. E se ficam por muito tempo juntos às vezes entre eles ecoa um silêncio profundo e ela queria saber o que ele pensa nessa hora. É nesse instante que só os corações se comunicam e ambos - ele e ela - cheios de medos e anseios não conseguem entender. Talvez tudo isso - que eles podem acreditar às vezes não ser absolutamente nada - seja exatamente o que se chama amor. Um silêncio. O amor é um silêncio dos lábios e uma conversa interminável entre as almas e os corações. Pode ser que quando ela fica sem palavras ela esteja apenas querendo dizer algo parecido com "eu te amo", mas sem toda aquela exposição que as palavras têm. Luana Gabriela 30/07/2009 Trilha: Dois Barcos - Los Hermanos

- on the wall -

Na defensiva.Cria-se uma barreira, um muro de contenção. Não há nada que possa te atingir. Nem de mau, nem de bom. Como furar esta barreira, por onde começar a derrubar o muro? O que o faria balançar? Se a contenção afasta todas as pessoas que podem te fazer mal, como aquelas que podem te fazer bem se achegarão? Luana Gabriela 28/07/2009

- o milagre do achar que perdeu -

Ele me viu com outro. Não num gesto de traição, mas num gesto de tentar deixar pra trás, o que na minha cabeça ele também já tinha deixado. Mas não. Depois disso, milagrosamente, ele descobriu que me ama, e resolveu me dizer tudo que eu sempre quis ouvir quando ainda existia um "nós". - Eu descobri que te amo, que sinto tua falta. Eu amadureci neste tempo em que ficamos longe... e blá blá blá. Não é insensiblidade minha é um coração já atento para esta armadilha. Eu, que chorei por vários dias, que liguei e não fui atendida, que escrevi e só fui lida, nunca respondida, descobri algo muito importante neste tempo em que estivemos longe. Eu não gosto mais de você. É triste descobrir isso, acredite. Mais triste do que descobrir que não se é mais amado é descobrir que não se ama mais alguém que tanto já foi importante pra nós um dia. E sabe quem foi o maior culpado? Ele mesmo. Nenhum amor resiste à indiferança, ao medo de compromisso - eu gosto mas não quero namorar. O amor em si já é compromisso, mesmo quando não se é namorado, marido.. quem é que consegue amar alguém e estar com outro? Não foi por mal que resolvi seguir em frente, não foi de vingança que eu não quis mais você - só pra te fazer sofrer - é porque quando eu te amava eu sofri estando com você, agora que eu não te amo eu vou sofrer ainda mais se aceitasse estar com você de novo. Se na vida está tudo errado, eu decidi começar a arrumar nesta parte e deixar você pra trás é o meu primeiro passo. Quem sabe eu encontre alguém no próximo, quem sabe só no final da escada. Como eu vou saber? Eu apenas sigo. E só pra constar ele nada mais era que um amigo. Luana Gabriela 27/07/2009

- maybe -

Talvez eu, amante das palavras, fique em silêncio quando te encontrar. Talvez eu cheia de teorias sobre o que é o amor, veja tudo em que cri desmorar em minha frente. E se for pra ser feliz, ainda valerá a pena. Se for pra te fazer sorrir eu me calo mesmo. Se for pra te ver vencer eu apenas pego em suas mãos e trilho seu caminho, ao seu lado. Se for pra viver ao teu lado, não importa se vamos começar hoje ou amanhã. O que importa é que nunca vamos terminar. Talvez eu amante do frio, faça minhas malas e vá mora contigo na praia. E eu que odeio os Estados Unidos vá pra lá, comprar um exemplar exclusivo do seu tênis favorito. E eu que amo Paris, vá primeiro para a casa da sua mãe, só pra te fazer feliz. Talvez eu seja feliz de verdade apenas esquecendo da minha própria felicidade. Luana Gabriela 25/07/2009

- just friends -

Sabe aquele frase " eu queria tanto encontrar uma pessoa como eu" então.. eu encontrei! Mas a gente é tao igual que é estranho. A mesma forma de encarar o passado, os mesmos sonhos pro futuro. Os mesmos gostos, as mesmas paixões, os mesmos dons?! Mas mesmo assim não é suficiente. Não para o amor. O amor exige discordância, para haver renúncia. Se gostamos ambos das mesmas coisas, dos mesmos lugares, estaremos sempre fazendo apenas a nossa vontade, só fica tudo bem porque o outro também quer a mesma coisa. Não é justo. É comodo. E comodidade nada tem a ver com amor. Amor incomoda. Faz rever os hábitos, os gostos. Quem nunca saiu de um relacionamento transformado? Gostando de uma banda que nunca havia gostado. Lendo autores que antes desprezava, indo a lugares que antes não considerava conhecer? Quem não foi tocado por uma música que só o outro curtia, um poema que só o outro lia? O amor transforma. Altera hábitos. Se somos iguais não há o que mudar, o que alterar, o que eu poderia acrescentar na vida dele? E ele o que mudaria na minha? Como amor nada, mas como amigo ele tem transformado meus dias. Luana Gabriela 25/07/2009

- O que há dentro do meu coração, que eu tenho guardado pra te dar -

O que me faz ser diferente, única? Meu jeito de falar, de andar, olhar, amar? Ou será o modo como encaro os problemas e não fujo? Será que é por saber usar as palavras a meu favor, pra me entender, pra tocar pessoas, pra conseguir continuar a viver? As palavras me salvaram da tristeza sem fim, do amor sem fim, da falta de amor... Será que é pelo meu medo de amar muito, ou de nunca mais amar de verdade? Será pelo fato de eu me sentir especial e às me achar um "nada"? O que me faz única? O que me faz única não é nada em mim, é algo que está em você e faz com que você me veja única. O que fará de você único? O jeito de falar comigo, de me tratar? O modo como me surpreende, o jeito decidido com que escolhe onde vamos e a que horas? Nem sua voz, nem seu sorriso, nada disso te fará único se não houver algo que em mim que te faça ser único. Luana Gabriela Vi num seriado: - Ela é tão boa assim? - Sim ela é. - Mas porque a outra parece tão melhor pra mim? - É porque você está apaixonado por ela.

- Homem perfeito -

Não interessa a uma mulher um homem que saiba tudo sobre ela, um homem que saiba tudo sobre o amor. Uma mulher não se interessa por um homem que não tenha uma dose de insegurança, um quê de fascínio infantil, uma ponta de orgulho bobo... Uma mulher não se interessa por homem que não teme as perguntas, que resolve os problemas com sarcasmo, que fala convicto e intrépido sobre os mais diversos assuntos; o coração dele congelado para transplante no isopor entre garrafas de cerveja. Uma mulher não se interessa por homem que pisca ao garçom, que conversa nos ouvidos com os seguranças das boates, que se mostra com malícia e desfaçatez para os outros. Uma mulher não se interessa por um homem que está se exibindo mais do que sendo transparente. Uma mulher não se interessa por um homem que ela não conta com a mínima chance de modificá-lo e elogiar as transformações. Uma mulher não se interessa por um homem que se diverte dos próprios comentários antes dela. Uma mulher não se interessa por um homem carregado de estratégias, que encadeia a noite ideal, sem nenhuma falha, sem nenhum vacilo, sem nenhuma turbulência. Ele ensaiou com quantas antes? Uma mulher se interessa por um homem inseguro, mas sincero, tímido, mas autêntico, que sofre com suas gafes, engatilha desculpas ao usar um palavrão, que pede ajuda para completar a noite. Uma mulher não se interessa por um homem blindado, que não escuta, que se esconde em um personagem para contar mais um feito aos amigos. Uma mulher não se interessa por um homem que logo vai atacando, logo vai oferecendo o endereço para esticar a conversa. Uma mulher não se interessa pelo terno alinhado, os cabelos em dia, o pescoço perfumado, se não houver nenhum sussurro que desperte a fragilidade masculina do outro lado. Uma mulher não se interessa em receber flores sem raízes nos dedos. Uma mulher não se interessa por um homem convicto, que a convida para sair, que passa uma cantada impecável e finge delicadeza para ser indelicado no dia seguinte e não telefonar. Uma mulher não se interessa por um homem que não mudará a ordem das palavras que teve sucesso com as mulheres anteriores e repetirá as mesmíssimas vaidades da conquista. Uma mulher se interessa por um homem que confunde o desejo com a loucura e tropeça nas palavras para logo descer ao chão com ela. Uma mulher não se interessa por um homem que seduz como quem dá as cartas, um homem que solicita a conta como quem fecha um negócio, que a envolve como se fosse um investimento. Uma mulher não se interessa por um homem que não tenha também músculo nas pálpebras para chorar por ela, músculos na boca para guardar sua língua. Uma mulher não se interessa por homens prontos, fechados, absolutamente perfeitos. Não se interessa por cadáveres. Fabrício Carpinejar

- vou esperar -

Você pode fugir do amor
E se for realmente amor ele te achará Te pegará pelos tornozelos Você não pode se deixar anestesiar pelo amor A única dor é não sentir nada disso tudo Como posso te machucar enquanto estou a te abraçar E você é a(o) única (o), não há mais ninguém Faz-me querer perder a mim mesmo (a) Na misteriosa distância Entre um homem e uma mulher A alma anseia por uma alma gêmea Quando a alma quer... ela espera... A man and a woman - U2

- será que eu consigo não me apaixonar ? -

Os sábios dizem que só os tolos se entregam Mas eu não posso deixar de me apaixonar por você Poderia estar? Seria um pecado se eu não pudesse deixar de me apaixonar por você? É como um rio que flui indo certamente para o mar Querida, então ele vai Algumas coisas são para acontecer Pegue a minha mão, pegue toda a minha vida também Pois eu não posso deixar de me apaixonar por você... Trilha: U2 - I can´t help falling in love

- O amor é só esperança -

De onde vem o amor? - Do nada. O amor vem do nada. Na escola, não era capaz de dar um beijo sem pedir licença enquanto meus amigos beijavam primeiro para conversar depois. Terminei mais solteiro do que o professor de Religião. Jurava que a palavra viria me dizer o que tinha que fazer. Fiquei com a palavra, os outros ficaram com os lábios. Na festa de fim do segundo ano do 2º Grau, Silvia passou todo o tempo comigo de mãos dadas. Faria um desenho amarelo, com telhados e árvores, jardim nas calhas, se pudesse reproduzir meu orgulho ao circular com ela. Concluí que estava namorando. Idiota, fui contar a notícia a um colega, bem no momento em que ela beijava a boca de meu melhor amigo. Laura, Eugênia, Rita, nenhuma das minhas amigas soube que eu as amava. Um pouco por incompetência, outro tanto porque o amor dificilmente se confessa. Eu já me arrumei para um encontro que só eu havia marcado, já tomei banho por uma mulher que nem me conhecia, já mudei meus horários para puxar conversa, menti coincidências para criar empatia. Já fiei anos por uma declaração, meses por uma notícia, dias por um cumprimento. Nunca dependi de grande coisa para amar. Amava por antecipação. Amava por esmolas. Eu me apaixono por nada, por bobagem. Posso dedicar minha insônia a uma pálpebra feminina. Confundo a irritação dos olhos como uma mensagem. E tentarei explicar os gestos subseqüentes dela como uma articulação premeditada para me conquistar. Quando o abraço de uma mulher desliza para o quadril, pressinto que ela está me deixando existir. Talvez seja casualidade, mas o amor é uma casualidade. Entendo como quero. Quando o aperto da face escorregou ao pescoço, não tomarei como falta de jeito, avalio que tenho chance. Quando uma amiga telefona fora de horário, desconfio de um interesse maior. O amor não desperdiça nenhum indício. Nenhum início. Qualquer erro de entendimento é a possibilidade do amor. O amor é o erro de entendimento. Flerto com quem não foi avisada de que está flertando comigo. O amor é só esperança. A obsessão da esperança. Imagino ter dito, nunca deixo claro para continuar amando. A ausência de confirmação não me modifica. Prefiro não descobrir se o desejo é mútuo para prosseguir sonhando. Ao descobrir que não sou correspondido, é tarde para desistir. Não falo porque vivo a ansiedade de que alguém escute os meus pensamentos. Recorto frases, isolo sons, guardo expectativas. Deus não joga os rascunhos fora. Por isso, temos o amor. O amor vem por nada. Do nada. De nada. Fabrício Carpinejar

[ a culpa seria minha por nem mesmo tentar mudar nossos caminhos ]

Faz de conta que já conhece os sentimentos que virão para não sofrer com eles. Demora de propósito. É aquela pessoa que chega muito antes de um compromisso e dá uma longa volta para depois aparecer atrasada. Há sempre uma sala em seu rosto onde deixa a emoção esperando. Não que seja insensível, é sensível demais, tanto que tenta controlar o que não pode.
Fabrício Carpinejar

[ cuidado: frágil ]

Eu só pareço forte. Qualquer vento racha minha casca, qualquer coisa me fere. Uma palavra dita sem pensar, um convite recusado, uma desculpa usada exaustivamente. Eu sou fraca. Tropeço nas palavras, me iludo com meus próprios sentimentos. Me sinto só mesmo rodeada de amigos. Eu esqueço, e qualquer coisa me faz lembrar e sentir de novo aquela dor. Eu achei que era forte, eu juro. Mas nestes dias que têm passado eu vejo como eu sou frágil e como eu preciso que alguém cuide de mim. Alguém com mãos fortes pra me segurar quando eu quiser partir. Alguém mais decido pra quando eu não souber pra onde ir. Alguém que me aponte a direção e não confunda ainda mais o meu caminho. Alguém que venha me ajudar a arrumar a bagunça da minha vida, que venha pra mudar meus hábitos, me fazer sonhar de novo. "Todos os dias quando acordo eu peço por você. Eu não sei quem é você. Se eu já te conheço, se ainda vou te conhecer. Talvez demore uma semana, ou três. Meses, ou anos talvez. Só te peço uma coisa. Fique bem." Luana Gabriela 12/07/2009

- uma outra forma de falar é calar-se -

"Não o escrevo, o poema me escreve. Não fala de mim, fala em mim." "Escrever é apenas mais uma forma de silêncio." Trecho do Livro: Outono & Inferno - Frederico Gomes.

[ verdades de inverno ]

Vida, amor e chocolate são mais saborosos quando compartilhados. O amor não teme a dedicação. Cindy Hess Kasper

- não quero mais ser só -

Já passei por muitos lugares, já conheci muitas cidades. Mas sem você nem Paris teria graça e com você até a rua da minha casa se torna a mais linda do mundo, simplesmente porque você estará ao meu lado. Eu tenho muitos sonhos, mas não quero realizá-los, quero reservar coisas pra vivermos juntos, quero reservar parte do meu caminho para percorer ao seu lado, de mãos dadas. Eu estou caminhando, espero te encontrar na próxima parada, pra você me acompanhar.

- a gente sabe que a gente não se atrapalha, será que a gente lembra disso? -

Quando me falta o sono, ou a vontade de dormir eu fico relendo conversas do msn.. marcando datas em que foram ditas coisas importantes, mas que hoje já nem lembramos mais. Que saudade de ouvir aquela pergunta, que saudade de vê-lo preocupado comigo, com meus horários, que saudade de reler seu texto, de brigar com ele, de fazer cena de ciuminho, que saudade daquele sentimento bom que me invadia e que me fazia esperar por ele em frente ao pc todos os dias. Fico lembrando de como tudo começou,da primeira vez que o vi, da primeira vez que conversamos, do primeiro telefonema, da primeira mensagem...Foi lindo o que ele me fez sentir, tão lindo que eu sinto falta, que eu queria sentir de novo. Será que é possível? Luana Gabriela 09/07/2009 Trilha: Victor e Léo - Borboletas

- I can´t smile without you -

Ele me faz rir. Às vezes de nervoso, às vezes de engraçado mesmo. O que importa é que ele me faz rir. Também me faz esperar, um telefone, uma mensagem, um convite pra dar uma volta. Por muito tempo eu esperei bem mais do que isso, hoje às vezes não espero nem por isso. E todo esse isso, que na verdade não é nada, me faz rir também. Enquanto eu choro por umas coisas e outras ele sempre "fala" algo que me faz rir. Às vezes eu rio, às vezes só alivia a dor. Mas de qualquer forma ele é ele, e tem lugar bem especial na minha vida. Apesar de não gostar de café e me fazer ouvir sertanejo. E isso podia ser amor, mas também podia não ser. É, o importante é que ele me faz rir. Às vezes é até de raiva, mas pelo menos nunca me fez chorar. Luana Gabriela 08/07/2009

[ 245 ]

" A distância entre nós não pode separar o que eu sinto por você não vai passar - não importa a distância é você quem me completa" Uma dor que não cessa, um amor que não acaba, uma saudade que começa. Você ainda nem partiu e eu já sinto uma angústia, é como se longe dos meus olhos você não estivesse seguro e protegido dos perigos deste mundo é como se longe de você eu nem existisse mais. E por quanto tempo eu não poderei ouvir sua voz? E por quantos dias você vai me privar de ver seu sorriso? Quem ocupará em sua vida o meu lugar por todos estes dias? E estes malditos 245 km me separam de você mais uma vez. Não bastou o meu sufoco, por oito meses te esperando, me lembrando apenas da primeira vez em que te vi. Não bastou quase morrer de trsiteza em janeiro, não comer, não dormir, pedindo a Deus pra sonhar contigo, pra que você voltasse logo ... Julho será assim de novo? E eu que achei que o amor tinha acabado. Quem disse que ele acaba assim, porque eu pensei, porque eu quis .. Ele não acaba assim. Dizem que ele vai diminuindo, talvez vá mudando de foco, quem sabe um dia você não será meu melhor amigo? E enquanto isso eu faço o que? Passo noites em claro lembrando cada diálogo nosso, chorando uma dor que só parece crescer...eu não lembro quem eu era antes de você, e quando você está longe é como se eu não existesse, eu nem queria existir. E se eu disser que já não aguento mais sofrer tanto, por todos estes dias e ainda ter de estar ao seu lado forçar um sorriso ... pra onde eu devo ir? Qualquer lugar onde o vento não me traga o seu perfume, e na lembrança não me venha o seu olhar e nos ouvidos não me venha a sua voz. Pensando bem talvez 245 kmnão sejam suficientes. "Por onde quer que eu vá vou te levar pra sempre" Luana Gabriela 28/06/09 Trilha: D´Black

- good love is on the way -

Ficando sozinho em casa em uma sexta-feira Deitado no chão pensando Em um velho amor Ou na falta de um Depois que todas as paixões desapareceram E todo meu pensamento desejoso estava errado Estou acabado Procurando todos os meus dias só pra te encontrar Não tenho certeza de quem eu procuro Eu vou saber Quando eu te ver Até então, vou me esconder no meu quarto Ficando acordado a noite toda só pra escrever Uma canção de amor pra ninguém Eu poderia ter passado por você na calçada Será que eu perdi minha chance E vi você ir embora? Você será tão bom Você será tão bom pra mim Love song for no one - Jhon Mayer Trilha: The Rakes

- verdade -

"Eu só digo a quem me pede Que eu tenha um bom coração Que me dê uma razão" Trilha: Eu- Pato Fu

- diálogos -

- Vi um casal namorando. Primeiro senti inveja, depois pena. Eles não sabem quanto sofrimento os aguarda. - Se soubessem não mudariam nada. A possibilidade de sofrer com a perda e os desencontros não faz com que eles se escondam num buraco, faz com que eles vivam mais intensamente o presente. -Acho que Deus nos odeia ou nos despreza. - Deus não nos odeia, se odiasse ele não teria feito nosso coração tão forte. Trecho do Filme Banquete do amor Trilha: Último Romance - Los Hermanos

( it´s so good to be true )

"And I thank God I'm alive"
Trilha:Can't Take My Eyes Off You - Muse

- =P -

"Tinha vontade de confessar todos os meus pecados e espantar os insetos da insônia e me curar das noites mal dormidas. " Fabrício Carpinejar Fiquei mais de 36 horas seguidas sem dormir. Foi um tempo de confessar pecados, espantar os insetos da insônia e de me curar e tantas (incontáveis) noitem mal dormidas!

Odiei as palavras e as amei,e espero tê-las usado direito

- Você falou de mim com ele? No começo, Liesel não conseguiu dizer nada. Talvez fosse a súbita turbulência do amor que sentiu por ele. Ou será que sempre o tinha amado? Era provável. Impedida como estava de falar, desejou que ele a beijasse. Quis que ele arrastasse sua mão e a puxasse para si. Não importava onde a beijasse. Na boca, no pescoço, na face. Sua pele estava vazia para o beijo, esperando. Anos antes, quando os dois haviam apostado corrida num campo lamacento, Rudy era um conjunto de ossos montado às pressas, com um riso irregular e hesitante. Sob o arvoredo, nessa tarde, era um doador de pão e Ursinhos de pelúcia. Um tríplice campeão de atletismo da Juventude Hitlerista. Era seu melhor amigo. E estava a um mês de sua morte. — É claro que falei de você com ele — disse Liesel. Estava se despedindo, e nem sabia. (...) Ele mexe comigo, esse garoto. Sempre. É sua única desvantagem. Ele pisoteia meu coração. Ele me faz chorar. (...) — Rudy? Ele estava deitado com seus cabelos amarelos e os olhos fechados, e a menina que roubava livros correu em sua direção e desabou. Deixou cair o livro preto. — Rudy, acorde — soluçou. Agarrou-o pela camisa e lhe deu a mais leve sacudidela incrédula. — Acorde, Rudy — e já então, enquanto o céu continuava a esquentava a despejar uma chuva de cinzas, Liesel agarrava o peito da camisa de Rudy Steiner. — Rudy, por favor — e as lágrimas se engalfinhavam com seu rosto. — Rudy, por favor, acorde, que diabo, acorde, eu amo você. Ande, Rudy, vamos, Jesse Owens não sabe que eu amo você? Acorde, acorde, acorde... Mas nada se importou. Os destroços apenas subiram, mais altos. Montanhas de concreto com tampas de vermelho. E uma linda menina, pisoteada pelas lágrimas, sacudindo os mortos. — Vamos, Jesse Owens... Mas o menino não acordou. Incrédula, Liesel afundou a cabeça no peito de Rudy. Segurou seu corpo amolecido, tentando impedir que pendesse para trás, até que precisou devolvê-lo ao chão massacrado. E o fez com delicadeza. Devagar. Devagar. — Meu Deus, Rudy... Inclinou-se, olhou para seu rosto sem vida, e então beijou a boca de seu melhor amigo, Rudy Steiner, com suavidade e verdade. Ele tinha um gosto poeirento e adocicado. Um gosto de arrependimento à sombra do arvoredo e na penumbra da coleção de ternos do anarquista. Liesel beijou-o demoradamente, suavemente, e, quando se afastou, tocou-lhe a boca com os dedos. Suas mãos estavam trêmulas, seus lábios eram carnudos, e ela se inclinou mais uma vez, agora perdendo o controle e fazendo um erro de cálculo. Os dentes dos dois se chocaram no mundo demolido da Rua Himmel. Liesel não disse adeus. Foi incapaz de fazê-lo e, após mais alguns minutos ao lado do amigo, conseguiu levantar-se do chão. A menina que roubava livros - Markus Zusak

( uma noite em claro)

" Luto pra sobreviver com olhos voltados pro céu,
espinhos me fazem sofrer prossigo na luta
com a graça de quem já venceu"
"Eu quero parar de acreditar que eu posso de alguma forma merecer o que eu já tenho" Há momentos na vida em que insistimos na cegueira. Em que nos afundamos em nós mesmos, em nossa própria dor, em nosso egoísmo, em nossos problemas. Eu estava assim, e ainda estou um pouco. É um momento em que você está cego, só há uma escuridão. Um caminho que ficou pra trás (escuro) e o caminho que está (escuro) e o caminho que virá (escuro também). Não há luz no fim do túnel. Porque o lugar onde deveria haver luz era em você mesmo. Eu me deixei enredar por uma sequência de fracassos, frustrações e coisas das quais eu não tinha controle nenhum mas achava que tinha. Até que Deus me fez perder quase tudo - esta madrugada estudando afundo o livro de Jó vi que eu ainda tinha muitas coisas comparado a ele - estive perto de perder a fé..mas como diz a palavra de Deus nada pode nos separar do amor de Cristo - nem fome, tribulação... e a fé vem por ouvir a palavra de Deus e mesmo nestes momentos em que eu no meu coração alimentava dúvidas a respeito de Deus, seu amor, Jesus e tudo mais eu continuava orando, lendo a Bíblia, indo à igreja. Sem exageros acho que cheguei perto de uma depressão - talvez eu esteja me recuperando do início de uma - há meses eu estava dormindo cerca de 12 horas por dia, quando não mais e nestas últimas semanas tenho ido dormir muito tarde e hoje eu nem dormir, passei a madrugada toda lendo, pensando, ouvindo explicações sobre música tonal (acordes consonates - trítono e tudo mais), estudando e ouvindo pregações sobre Deus e o grande amor dele por nós. Amor este que a gente sente, agradece, sabe que não merece e não entende. Nunca vou entender porque Deus me ama, porque Jesus resolveu que valia a pena morrer por mim, sendo eu assim tão egoísta... Eu paro pra analisar meus últimos anos de vida..precisamente os últimos 6 anos. No colégio eu era um misto de alegria e tristeza ia de um ponto a outro em minutos. Quantos não viram chorar naqueles corredores do IEP? Mas também quantos não me viram dançando no ginásio na hora do intervalo, jogando futebol e apavorando os meninos (só de vez em quando)? Lá eu fiz grandes amigos - que eu ainda vejo. Nesta época eu tinha uma mania odiada pelas minhas amigas. Eu procurava pessoas sozinha para conversar. Eu não podia ver uma pessoa sozinha na hora do intervalo que eu ia lá puxava conversa e virava amiga. Às vezes eu ia procurá-los dentro da sala.. quem fica na sala na hora do intervalo quer realmente ficar só..eu ignorava essa verdade. Amigos dessa época casaram, tiveram filhos, se formaram, foram meus grandes amores e casos mal resolvidos. encontrei gente do colégio na faculdade, que só durante o curso universitário vieram então a fazer parte da minha vida. Pessoas a quem Deus me juntou de verdade, mesmo com poucas afinidades. Nessa época surgiu meu interesse pela música, pelo baixo, eu comecei a tocar violão, eu me afundei no rock´n roll e nos seus derivados ... muito show, bebida e por aí vai. Até que chegou a faculdade, tão esperada. Primeiro ano é aquela coisa.. todo mundo amigo. Churrasco a toda hora e truco em todas as paradas entre uma aula e outra. Desses jogos de truco sairam também meus grandes amigos, amores e casos mal resolvidos - acho que agora já estão resolvidos.. eu acho. Segundo ano, drogas e rock´n roll - nada muito ao extremo mas eu tava longe de ser feliz. Apesar de eu achar que eu tava. Tinha sempre um broto moderno pra me acompanhar, um bom rock pra ouvir, uma bebida pra aquecer e amigos pra curtir. Nas férias de julho, tudo mudou...ou quase tudo. Eu estava feliz e achava que deveria agradecer a Deus por isso - aceitar o convite da minha mãe para ir a igreja parecia uma boa forma de agradecer- Vou lá uma vez e pronto, eu pensei. Eu não fui até Deus, ele veio até mim. " Mãe você não vai virar crente vai? Ai não creio vai dar dinheiro pra igreja?" Até então era só isso que eu sabia falar. Minha mãe começou um grupo de estudos da Bíblia aqui em casa, sendo assim eu não podia escapar. Quando o pastor chegava eu aumentava o voume do meu rádio só pra atrapalhar, (geralmente eu tocava Envydust) e eu me satisfazia vendo ele tocar com meu violão todo cheio de adesivos "punk´s" aquelas músicas de crente. Não exatamente como, mas o mês de julho de 2006 foi o suficiente para eu me apaixonar e ser conquistada por este amor que eu não sei explicar. Quando voltei pra faculdade algumas coisas mudaram - Luana vamo beber, tamo indo no bar! - Valeu hoje não vou! Como é difícil dizer isso quando você até sente vontade de ir mas não se sente segura pra resistir a tentação. E desviar o olhar daquele cara com quem eu queria tanto ficar mais uma vez....meus amigos continuaram meus amigos, mas é inevitável que a relação mude. Eles iam para o bar no intervalo e em algumas aulas..eu ficava na sala...lendo a Bíblia, meu mais novo livro favorito. Por muitas vezes eu me senti só naquele lugar, até que Deus me uniu a outras duas pessoas da minha sala que eram cristãs e eu não sabia. Logo começamos um grupo de estudo da Bíblia e evangelismo na faculdade, lá fizemos mais amigos e juntávamos pessoas que assim como eu também ficavam sós na hora do intervalo. Meu violão agora sem adesivos só umas estrelinhas servia pra cantar coisas que exaltavam aquele que me amava de verdade. Mas este relacionamento com Deus é uma mistura de relacionamento com mãe, namorado, amigos.. no começo parece namoro você fala desse amor e dessa alegria pra todo mundo, só sorrisos, depois Deus ( como mãe/ pai) vai te apontando algumas coisas de errado, vai te corrigindo...e Às vezes você nem vê nada de errado...quebra cara até aprender .. e parece amigo porque vocÊ só fala tudo pra Jesus, não tem como fingir pra ele que vocÊ tá bem quando você não tá. Você pode sorrir pra sua mãe, e dizer que tá tudo bem, pro sue namorado também - elas até perguntam o que houve e você não quer falar - mas quando seua migo (a) pergunta você não resiste e conta..com Deus é tudo isso e ainda tem aquela parte do amor que você não entende. Durante algum tempo tudo na minah vida caminho direito...só alegria. Eu consigo um estágio bom, comprei o baixo, a facul tava tudo bem em casa também, até que alguém que eu muito amo decidiu que a vida era chata e não quis mais viver. Minha reação, peguei meu violão e fui cantar pra Deus,muita dor...mas foi só o que me deu vontade de fazer. Mas aí começaram meus problemas com Deus e com seu povo. Eu me senti muito só neste período, só um amigo meu me ligou, pra saber como eu tava, e mais ninguém. Ninguém foi me abraçar, ninguém me falou nada. Eu passei por esta dor sozinha, nesta faze parecia que Deus estava brincando de esconde-esconde comigo, eu tinha que procuá-lo bem. Disso eu tiro uma lição a reputação de Deus depende dos seus filhos. Como eu me senti só e deixada de lado pelos novos amigos da igreja me senti só e deixada de lado por Deus também... o amor de Deus é expresso em Jesus e agora é expresso e encarnado através de nós os cristãos. Depois disso teve a briga com a mãe, a perda do estágio, eu até que arrumei outro mas eu ganhava menos e trabalhava o dobro literalmente. Bem nessa época que eu precisei pagar a facul sozinha, era TCC, um tempo de estresse... mas eu almejava o tal diploma ( que agora não é mais exigido), acreditava que conseguiria logo um emprego bom e toda a luta valeria a pena.eu espero um emprego até agora... Tudo isso me fez ficar meio perdida, cansada, preocupada ... Me fez ficar cega. Me afundei nas minhas frustrações, nos meus medos nas minhas culpas... e não via mais nada além de mim. Acho que a pessoa depressiva é muito egoísta. Eu tava vendo só os meus problemas, constantemente eu me esforçava pra ver e agradacer a Deus pelas coisas que eu tenho,mas era um esforço e tanto afinal ele não me deu nada do que eu queria até agora. Mas e se ele nunca me der? Não vou mais amá-lo? Vou viver pra sempre infeliz, enquanto têm pessoas lutando para viver nos hospitais, enquanto tem pessoas que agradecem a Deuspelo alimento que catam no lixo, enquanto tem gente que mora na rua e sabe que Desu está com elas e agredece a ele por isso..eu fico aqui na minha casa, com as minhas roupas, meu café, minha coleção de canecas, minha geladeira e armários cheios, meu quarto comtv, dvd, aparelho de som, e tantas outras coisas reclamando porque eu poderia ter um carro, eu poderia ter um super emprego, eu poderia isso, eu poderia aquilo..sim eu poderia mas eu não tenho se eu não tenho é porque Deus não me deu ainda, mas também não quer dizer que eu não vou ter nunca. Eu já tenho muitas coisas e isso pode me ajudar aconquistar outras se eu parar de olhar para os meus problemas e torná-los mega gigantes. Mas isso vai exigir de mim um treinamento, um novo posicionamento que não vai ser fácil...mas quem disse que seria? Deus nunca me disse isso, ele realmente nunca tornou as coisas fáceis pra mim, mas ele também nunca me decepcionou... e eu também não quero decepcioná-lo e deixar de seguí-lo porque ele não me deu o que eu queria e achava que era bom. Jó perdeu tudo que tinha e foi desencorajado até por aqueles que deveria apoiá-lo ( esposa e amigos) mas foi fiel a Deus , mesmo sofrendo, mesmo não entendendo porque de tanta dor... ele foi fiel e olha que Deus nunca mandou nenhum anjo contar a Jó o porque daquele sofrimento todo, nunca mandou um anjo para consolá-lo quando em seu quarto ele gemia de dor e clamava por Deus.. ele lutou só.. para se manter na fé. No final Desu retribui a ele tudo em dobro..essa parte é que é massa, Jó não sabia que desu lhe daria essa recompensa mais nós cristãos mimados achamos que Deus pode fazer o mesmo conosco.. vamos sofrer agora mais vamso receber coisas (bençãos terrenas) de Deus como recompensa...pergunte Paulo o que ele recebeu depois de anunciar a Deus, lutar contra o espinho na carne diariamente...a Bíblia não conta ada sobre isso..pelo contrário enquanto fazia suas viagens missionárias Paulo fazia questão de trabalhar para pagar suas próprias despesas não aceitando se tornar de nenhuma forma um fardo para aqueles que o recebiam... ele trabalhava...e sofria as aflições do ministério. Foi preso pela vontade de Deus... e memso lá ele cantava para Deus. Os amigos de Daniel disseram: Se o nosso Deus quiser nos livrar da fornalha ele livrará mas se ele não quiser ele continuará sendo o nosso Deus. Se o meu Desu quiser resistituir meus sonhos e me dar o que tenho pedido que bom - muuuuuuuuuito bom , mas se ele não quiser? Ele continuará sendo o meu Deus...porque eu perco tudo mas não perco a fé. Hoje eu não dormi, não fechei os olhos nem por uns minutos... eu vi o Sol nascer, espero que seja nascer na minha vida de novo... iluminando a escuridão que me envolvia. "Permaneceu fime como quem vê aquele que é invisível" "E perguntou lhe Jesus: Que queres que eu te faça? Senhor que eu torne a ver. "

- to sem sono pra variar -

Peguei num blog por aí e vou respoder.É o tédio...afinal só consigo dormir lá pelas 3/4/5 e até 6 horas da manhã..enfim...Lá vão as respostas. Onde está seu celular? No quarto E o namorado? Sabe Deus ( literalmente) Cor do cabelo? Castanho escuro - mas to pensando agorinha em mudar O que mais gosta de fazer? Dormir, ler, escrever... O que você sonhou na noite passada? Meu último sonho juntou o meu primeiro e o meu último amor ( super estranho porque não foi a primeira vez que isso aconteceu) Onde você está? Em casa. Onde você gostaria de estar agora? Aqui mesmo. Onde você gostaria de estar em seis anos? Se eu estiver viva já estará bom. Mas não custa nada sonhar em estar em Paris =D Onde você estava há seis anos? Me matando de estudar pro vestibular ( nunca mais faço isso- apesar de que eu deveria...) Onde você estava na noite passada? Aqui na frente do pc. O que você não é? Calma, romântica - acho que passei essa fase . O que você é? Corinthiana, Ciumenta... Objeto do desejo? Carteira de motorista vale? O que vai comprar hoje? Se pudesse eu comprava minha carteira de motorista ( que feio, mas é verdade!) Qual sua última compra? Não lembro. A última coisa que você fez? Comi Na TV? Agorinha ta começando o pastor Silas Malafaia Seu cachorro? Nemcurtodogs Seu humor? Agora não tá bom.... Com saudades de alguém? Talvez não de alguém, mas de circunstâncias...apesar que já to com saudade antecipada de uma pessoa que ta indo viajar..enfim..deixa pra lá. Perfume que está usando? Sensuelle Última coisa que comeu? Pão - só comi isso hoje Fome de quê? Eu queria um café fresquinho.. mas se eu tomar agora aí sim que eu não durmo. =/ Preguiça de… ? De começar um novo amor Próxima coisa que pretende comprar? Um livro - Um homem Chamado Jesus - Jhon Piper Ama alguém? Eu achava que não mais... mas me enganei. Quando foi a última vez que deu uma gargalhada? Faz tempinho Quando chorou pela última vez? Hoje
"Você com a sua música esqueceu o principal Que no peito dos desafinados Também bate um coração" Desafinei. E não foi asssim em uma música, tem sido assim durante todo o show. A vida está num tom e eu estou em outro, o tom dela é muito alto e eu não consigo alcançar. Eu poderia modular, baixar o tom e me encaixar, mas não dá. As pessoas têm uma melodia e eu estou no contratempo. Elas estão em harmonia e eu sou uma nota fora deste campo harmônico. Nem um ouvido absoluto pode me ouvir, minha nota soa baixo..baixo... Fui uma corda muito esticada, arrebentei... tentam me remendar..num dá..enferrujei. Assim emendada, enferrujada estrago toda a canção...eu desafinei.
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