O amor existe

Eu te amo, muito, pra caralho. Eu te amo como não amei ninguém na vida. Como nunca achei que poderia amar e isso que você chegou quando eu achei que estava amando alguém, quando eu estava numa relação que na verdade nem era mesmo uma relação, mas pelo menos eu estava tentando. Aí você chegou e foi ocupando os espaços que ele ia deixando. 

Se ele não ligava, você ligava. Se ele não sabia lidar com minha ansiedade, com minha depressão, com minha vontade latente de simplesmente deixar o mundo, você sabia. Eu  lancei sobre você todas as minhas dores e você me ajudou a cuidar delas. Se ele se drogava pra lidar com a vida, você fez com que eu parasse de agir igual. Se ele me deixava de lado, você me puxava pela cintura e me deixava do seu. Se ele aparecia só pra transar, você chegava aqui em casa com pizza, refri e muito colo pra me dar. Enquanto ele falava sobre coisas que gostaria de viver comigo você vivia. Você chegou numa sexta à noite quando eu estava descabelada e de pijama. O porteiro interfonou e fiquei confusa, mas deixei você subir e aceitou assistir Friends, começando pela sexta temporada. 

Você  foi tudo que ele não foi. O mais incrível é que você ficou. Você não teve medo, você assumiu o que sentia, me assumiu, a gente é a gente. Você não me cobrou que eu decidisse o que a gente ia ser, você simplesmente disse que a gente é. "Essa é minha namorada". Você não falou que me ama, você me mostrou isso cada dia. Você não fez jogo de desinteresse. Você jogou na mesa o interesse explícito, acompanhado de chocolate e flores (e eu que odeio clichês fiquei encantada porque você trouxe suculentas e chocolate branco, sendo clichê, mas pensando nos meus gostos). Você conheceu o meu pior, mesmo, e você ficou. Você chorou comigo, você entendeu meus limites, você não mentiu. 

Eu quis terminar, porque eu insisto em partir, (você sabe só nesse ano já terminei três relacionamentos) eu tento relações abertas, e eu termino mesmo assim, porque essa não sou eu.  A grande verdade é que essa não sou eu. E você sabe. E você sempre soube. E você esteve aqui quando eu gritei de raiva de cada um deles, e quando eu chorei me culpando por ter acreditado de novo, e todos os anos em que eu disse que não acreditava no amor.  

Se você não estivesse chegando daqui a pouco com uma mala com roupas suas, uns livros e cds, pra "passar uns tempos aqui em casa" eu realmente não acreditaria que você existe. 

Mas a verdade é que:

Você existe. 
A gente existe. 
O amor existe. 

Fui embora, mas não por falta de amor



Eu não tive outra escolha, e você sabe bem disso não é? Eu não podia mais ficar esperando que em algum momento você me dissesse o quanto queria que eu ficasse. Eu não podia mais ficar perdendo o meu tempo tentando decifrar todos os seus segredos, tentando ler os seus códigos e todas as coisas que você deixou subentendidas na maneira que você escrevia e falava. Eu queria que as coisas fossem mais claras, sabe? 

Queria que você fosse direto ao ponto como eu sempre fui contigo, que você se abrisse pra mim como abri a minha vida pra você e não tive medo nem quando percebi que você poderia ir embora a qualquer momento. Queria que você dissesse o que estava sentindo e não ficasse o tempo todo tentando esconder os seus sentimentos por medo do que eu pudesse fazer com eles. Queria que você olhasse em meus olhos, e antes que o nosso amor acabasse, dissesse o quanto ainda estava apaixonado por mim, o quanto queria ficar comigo. Talvez alguma coisa mudasse. Mas você não disse e eu cansei de tentar descobrir tudo isso. Às vezes a gente perde oportunidades incríveis por medo de sentir, fazer ou simplesmente falar o que sente. Acho que esse foi o motivo da gente ter se perdido. 

Você sempre esperava que eu agisse primeiro. Você dizia que estava com saudades, mas não mexia um dedo sequer pra gente se ver. Eu permiti que você entrasse na minha vida, conhecesse os meus defeitos e os meus sonhos, e o que você fez? Entrou, vasculhou tudo, trocou tudo de lugar, bagunçou pra caralho aqui dentro e quando resolveu acabar, se afastou sem nem dizer: ''foi bom te conhecer, mas eu tô indo agora''. E aquele gosto amargo de uma despedida que nem aconteceu ficou na garganta. Aquela mágoa por eu ter me entregue pra você e você sequer ter agradecido por ter sido bom. Aquela dor que deixa o peito da gente meio frio, sabe? Por tudo não ter tido um fim de fato, porque cara, eu achava que você seria mais maduro, achava que nós tínhamos liberdade o suficiente pra uma despedida decente.

Você quer estar com alguém, mas tem aquela leve sensação de que a qualquer momento a pessoa vai cair fora. Você fica com alguém, começa a se apaixonar, pensa em sair fora várias vezes, mas a pessoa faz com que você fique cada vez mais. E então você fica por pensar que o outro vai cuidar bem de você, que o outro vai te entender e respeitar os seus conflitos sobre estar se apaixonando mas não querer se apaixonar, mas no final das contas, a outra pessoa é a primeira a sair e te deixar sozinho. Você quer permanecer ali porque de alguma maneira aquilo te faz se sentir vivo, faz com que aquela chama que por tanto tempo esteve apagada continue acesa no teu peito, e você acredita que vai ser bom, porque a paixão não pode ser ruim, não é? Engano seu, quando a gente se apaixona por alguém e esse alguém se afasta de nós de repente, quando esse alguém não responde mais as nossas mensagens e some da vida da gente sem sequer dizer que a nossa estadia fez alguma diferença, tudo dói, tudo parece tão inútil. Fica aquela sensação de tempo perdido, sabe? 

Não sou aquele tipo de gente que simplesmente some da vida do outro sem sequer dizer o quanto o outro foi importante pra mim. Mesmo que eu não concorde com o fim, mesmo que acabar algo me cause um certo desconforto, mesmo que eu seja a pessoa que ponha um ponto final em uma relação, eu preciso dizer o quanto aquela pessoa me fez bem. E foi por isso que eu abri a sua janela e escrevi aquela mensagem, foi pra te dizer que apesar de tudo você foi importante pra mim, que depois de tanto tempo desacreditando no amor eu comecei a sentir um resquício dele vivo dentro de mim quando te conheci e por mais que você não tenha ficado, eu precisava te dizer ao menos um: ''melhor a gente acabar, mas obrigado por tudo''.

E amor é isso, é também aceitar quando não dá mais, e a gente não deu. 

Iandê Albuquerque 

Porque às vezes a gente não consegue dizer o que sente, mas outro alguém consegue. 

Desejos


Primeiro desejei você. Depois desejei que você me desejasse também. Sabendo que você me desejava, desejei que a gente tentasse. Tentando, desejei que fôssemos nós. Desejei que você desejasse tudo isso também. Desejei que fosse incrível enquanto durasse porque eu sabia que acabaria logo. Eu desejei que você acabasse porque eu já estava cansada de acabar. Mas você não acabou. Eu desejei que você quisesse permanecer. Você só queria ficar. Há um abismo enorme entre esses dois verbos. Eu desejei ler o que você escrevia. Eu desejei não te escrever mais.

De repente estava eu desejando conseguir sufocar o que eu sentia porque você decidiu que desejava se proteger de mim. Eu desejei que fosse passageira essa sua dúvida, esse seu medo. Desejei que o amor que você dizia sentir fosse mais forte que isso. Eu desejei o nosso início porque você tinha mudado muito. Até que eu desejei ter a minha paz de volta, porque eu me amo e amo a minha paz, mais do que amo você. Sim, eu te amo ainda, e acredito que será pra sempre, com certeza será um amor diferente do que me mata agora. Uma ironia, um amor que fez sentir tão viva, me fazer sentir tão morta. Mortos não sofrem, não sentem, não choram. Eu só desejava sentir.

Hoje eu desejo que você encontre alguém que te ame como eu te amo. Alguém que, assim como eu, conheça o seu pior lado e decida ficar, como eu fiquei. Desejo que ela não te julgue, como eu não julguei. Desejo que ela te ame nos seus piores momentos, quando você decide sumir, porque não está bem. Desejo que ela saiba respeitar esse seu momento, como eu soube. Desejo que ela te faça rir, como eu fazia. Desejo que você deseje tanto estar com ela, que as desculpas que você usava comigo você deseje nunca mais usar.

Desejo que ela tente te fazer feliz, mesmo vivendo dias ruins, como eu fiz. Desejo que ela te surpreenda com pequenos carinhos e mensagens como eu fiz. Desejo que te deseje sexualmente como eu desejei. Desejo que tenha o melhor de você, como eu acho que tive por um tempo. Desejo que ela não tenha seu pior, como você desejou me mostrar na nossa última conversa. Eu desejo que você se encontre na vida, que supere a sua fase ruim, que entenda que uma relação afetiva nada tem a ver com a amizade. Desejo que você supere seja lá qual for a dor que te atormenta hoje. Desejo que tudo isso passe, pra você e pra mim.

Desejo que ela faça seu coração disparar como eu fiz. Desejo que ela mexa com sua cabeça como eu fiz. Desejo que você se esforce mais para fazê-la feliz. Desejo que você entenda que não é porque está com alguém que pode deixar o romance e o flerte de lado. Desejo que ela te satisfaça, emocional e sexualmente. Desejo que vocês riam juntos, chorem juntos e não fujam um do outro. Desejo que sejam fortes pra enfrentar o que for que os outros falarem de vocês. Desejo por fim, que ela te ame como eu te amo. Desejo que você a ame de verdade, não esse amor que você disse sentir por mim.

Pra mim desejo que eu não desista de amar como te amei. Desejo que eu não tenha medo. Desejo que eu não me proteja. Desejo que seja natural. Desejo que meu coração dispare. Desejo um primeiro beijo encantador como foi o nosso. Desejo que ele saiba a diferença entre ficar e permanecer. Desejo que ele goste de me ler, em todos os sentidos. Desejo que ele me escreva e não tenha medo de mostrar. Desejo, não que ele me dê a paz que você não quis dar, mas que deseje manter a paz que luto pra reencontrar porque você me tirou.

Desejo que ele demore pra dizer que ama, mas ame de verdade. Desejo que ele me prometa pouco, diferente de você, e realize muito. Desejo, finalmente, que ele seja pra mim o que eu fui pra você. Que fique nos momentos difíceis, que ame nos meus piores momentos e depois de conhecer os meus piores erros. Desejo que ele deseje tudo isso também. Desejo que ele queira a gente, como você não quis.

Feliz seu dia, namorado.

Feliz dia dos namorados pra você que é meu melhor amigo. Que me fez acreditar em amor da vida de novo. Que me pensar que estar errada foi a melhor coisa do mundo. Que ri quando eu me irrito. Que me irrita e pede desculpas. Que tenta não errar. Que me admira. Que não se intimida com a minha força, inteligência, independência. Que, pelo contrário, se orgulha disso. Que sabe que eu estou com você porque quero, não porque preciso. Que sabe que apesar de tudo isso eu ainda quero ser cuidada, protegida, amparada. Que me escolheu. Que sabe que não é nada natural ficar com a mesma pessoa sempre. Que não é nada natural ceder. Que não é natural, é esforço, dedicação, querer. Que faz e não fala. Que não se acomoda na vida, mas na minha cama, no meu sofá. Que sabe que até aqui construímos uma vida sozinhos, agora temos que construir a nossa vida. Que tem paciência pra me ensinar a jogar. Que lê e acha lindo qualquer tweet que eu escreva. Que me marca nos memes mais imbecis. Que me presenteia com sorriso, áudios cantando, risadas na cama antes da gente dormir. Que segura a minha mão na cama, como se estivéssemos na rua. Que me ama meu corpo e minha alma nua. Que quando ri fica com o olho pequenininho. Que quer conhecer partes do mundo que a gente ainda não conhece junto. Que quer conhecer junto os lugares do mundo que conheceram a gente separado. Que sabe que o tempo que preciso só, é pra sentir saudade, pra me lembrar de  mim. Que adora a minha casa. Que deixa o teu cheiro na minha roupa. Que foi colocando suas roupas no meu armário. Que cozinha e lava a louça. Que não liga de assistir Friends de novo, e de novo, e de novo. Que sabe meu super-herói favorito. Que atualiza a minha playlist. Que me abraça e me aquece, o corpo e a alma. Que me faz gargalhar quando fala qualquer bobeira pra me animar. Que tem sobre mim um superpoder. Que usa esse superpoder pra me conquistar não pra me derrotar. Que fez entender que amor é ficar em silêncio e em paz, confortável. Que usa meu tênis (como serve?) Que me empresta o moletom. Que me cobre no meio da noite quando levanta pra tomar água. Que faz café. Que  adora me ouvir tocar, mesmo sabendo que eu não toco nada. Que me fez voltar a escrever. Que é minha única exceção. Que é quem me faz bem. Que é quem me faz sorrir na fila do pão e todos os clichês de música romântica. Que me chama de lua, me enche e nunca me mingua. Que cresce em mim. Que me faz crescer. Meu Sol. Pra você que brilha. Que inspira. Que é vida. Que é forte. Que é meu. Que me fez sua. Que é o melhor travesseiro. O melhor companheiro. Que é intenso e não se assusta com a minha intensidade. Que sorri e me atrapalha quando estou corrigindo. Que me diverte nos domingos. Que me conserta. Que me dedilha. Que me canta suave. Que me faz suspirar. Que torna até dormir e comer desimportantes. Que me atrai como ímã. Eu que era de ferro não resisti. Que faz chamada de vídeo, pra me ver trabalhar. Que eu assisto jogar vídeo game. Que rima e tem vergonha de mostrar. Você que é grande, ímpar, meu par. Pra você, pra quem eu poderia escrever todo os dias. De você de quem eu só tenho coisas boas pra dizer. Você que de alguma maneira muito louca fez com que eu me tornasse mais eu mesma. Que me libertou de mim. Que fez todo o passado ter sentido, eu senti muito e passou. Você não passa. Você fica. Ficamos. Somos nós. Pra você, feliz dia dos namorados. Feliz dia do "Como você está?", do "Acorda, fala comigo", do "Eu não vou dormir aqui hoje... me empresta uma camiseta", do "Eu gosto de ficar sozinho, mas gosto mais de você", do "Lembrei de você quando ouvi, li ..." Obrigada por se deixar existir na minha vida, por me deixar existir na sua. Feliz seu dia, namorado. 

Divina comédia


Eu trato o amor como alguns ateus tratam Deus. Eu duvido que ele exista, mas sabendo que seria melhor que ele existisse. Eu poderia repetir, talvez com sucesso, aquela proposta: se você existe, me mande um sinal, me prove. Mas a verdade é que de alguma maneira o amor se mostra pra mim, mas cada uma dessas vezes só confirma minha ideia de que ele até pode existir, mas eu nunca vou saber.
Eu nunca vou experimentar. E não adianta conhecer a paixão, o tesão e a amizade. São deuses diferentes. Esses são ex-anjos, agora caídos na Terra, levam os pobres humanos à desgraça. Assim como o objetivo do diabo é levar consigo ao inferno quantos mais conseguir, esse também é o objetivo do tesão e da paixão. O objetivo da amizade é o purgatório, que para alguns também pode ser chamado de friendzone. Aquela relação que poderia ser tudo e que pode acabar do nada, mesmo sem ter sido alguma coisa.
Eu já estive no purgatório. Eu sou visitante assídua do inferno. Aquele lugar cheio de calor, almas perturbadas, gritos de dor (sentir dor pode ser um prazer). Mas o paraíso... o paraíso eu nem sei se existe.
Mas eu tive uma miragem. No meio do calor do deserto. Eu vi o que pode ser o paraíso pelo olhar ingênuo de um menino. Recém-saído da adolescência, mas ainda cheio de sonhos. Eu vi nos olhos daquele garoto o que pode ser o amor, no toque das mãos dele, no meu delírio eu senti amor. Na voz dele, que eu ouvi por horas, eu senti um conforto e uma paz, o que deve ser a sensação que o paraíso traz.
Na risada daquele quase ex-garoto eu senti um fresco de inocência, misturado com malícia ingênua. Assim mesmo, complexo, confuso, intenso, inteiro, com medo, metade certeza, metade dúvida. Ele.
Eu de repente senti que aquele quase homem poderia ser meu paraíso, e que ele sentia que eu poderia ser seu paraíso também. Até que a gente descobriu, que a vida é uma comédia divina. Nem Dante, nem Beatriz. Nem nós dois.
A vida não é feita só do sobrenatural. Entre paraíso, purgatório e o inferno, há a realidade.
Na realidade não há nada.
É tudo uma grande ilusão.
A crença em Deus.
A crença no amor.
Aquele olhar.
O que eu senti.
Ele.
Nós.

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