FIM

Eu queria machucar você. Eu queria te dizer coisas absurdas que te doessem fisicamente como teu silêncio doeu em mim. Eu queria esfregar mais uma vez na sua cara sua hipocrisia, sua inutilidade, e o desprezo que tenho por ti, desde aquele dia.

Eu jamaia desejaria que você passasse pelo que eu passei, menos ainda que passasse sozinho, como eu passei. Mas a vida veio e você está sozinho com a dor da perda. A dor do inevitável.

Ela foi embora. Ele foi embora.

Nós ainda estamos aqui.

E, no entanto, sinto, a cada dia, morrer um tanto mais da minha esperança de que a gente possa se entender.

E sentir tudo isso, e não estar ao seu lado quando você chora me faz chorar também. E aí é que está a diferença entre nós. Eu quis e não pude. Você pode e não quis.

Por um momento eu me satisfiz sabendo que sofria sozinho a mesma dor que eu senti. Saber que me escreveu e que eu, firme no propósito de te esquecer, simplesmente ignorei, e que você teve de lidar sozinho com essa dor.

Mas depois me brotaram lágrimas, eles se foram. E nós que poderíamos ter sido tanto e morremos antes mesmo de nascer?

Hoje eu poderia dizer que te amo, não me doesse tanto o passado.

O que hoje houve, tirou a pedra do meu coração, e não havia mais mágoas lá.

O amor - o nosso - ressuscitou.

minúsculos

te escrevi só pra dizer que ainda te desejo coisas boas. te escrevi isso três meses depois de ter escrito tudo que eu estava sentindo há tanto tempo. você respondeu. permaneci em silêncio, apenas lembrando, quase diariamente, o que me fez tomar a decisão de me afastar, de sair da sua vida e te pedir pra sair da minha.

e hoje, quando você respondeu, você escreveu o que todo mundo me dizia pra nunca esperar que você fizesse: você pediu desculpas, assumiu, com todas as palavras, que eu faço falta. chorei. como não fazia há mais ou menos três meses. chorei por perceber que infelizmente, essa falta que você sente, eu não sinto. e dói não poder dizer eu também sinto sua falta. e eu não sinto agora, porque durante quase dois anos eu senti sua falta, quando ainda estávamos juntos. e isso sim, era triste demais. isso me machucou demais. 

de maneira alguma você deixou de ser importante, eu deixei de te desejar coisas boas, só que eu as desejo pra mim também e há muito você já não estava relacionado às coisas boas. era você e a irritação. você e o sentimento de abandono e traição. você e o sentimento de desprezo. eu me afastei, eu te afastei e junto também foram embora todos esses sentimentos ruins. assim, sem eu perceber, exatamente como foram embora os sentimentos bons do início. você e o conforto. você e a aceitação. você e a segurança. você e o apoio. 

me apropriando do título de garcia marquez, isso aqui é a crônica de uma morte anunciada. eu previ cada um desses momentos, durante todos esses anos. e nada mais me surpreende quando o assunto somos nós. mas tudo, exatamente tudo, ainda me emociona, me tira de mim, ou me coloca de volta no prumo. você. eu. a vida e suas incertezas. eu e nosso quase amor. eu e nossa quase amizade eterna. eu, você e tudo que nunca vamos entender. 

Texto pra você

Para ler ao som de: O que seria de nós - Vanguart

Você me deixou em casa, nem sei porque não subiu. Mas não fico preocupada com isso. Ainda com o copo de café na mão, entro em casa, teu cheiro, ainda no ar, me invade. Logo ligo a Tv, mas nem ela me distrai. Você está em tudo.  Eu nem sei porque, mas aqui vai. Esse texto é pra você... e nem há muito o que dizer.

“Oi, você. Você que foi o caminho pra eu me encontrar com o melhor de mim. Hoje a melhor parte de mim está com você. E o que fica comigo de ti é tua ânsia de viver. Teus “sims”. Teus olhos brilhando diante de qualquer possibilidade de novidade e teu entusiasmo em qualquer rima. Teus dedos tão ágeis e rápidos na gaita, no piano, tão dedicados e lentos, me dedilhando, desenhando meu sorriso, minhas curvas nada pequenas, preenchendo os vazios teus. Você que me invade de otimismo, de vida, de verdade.
Eu quero transbordar você. Ser o motivo dos teus risos, dos olhos ficando pequenos, dos arrepios no verão, do calorão no inverno. Eu quero ser para você, tudo que és pra mim. O amor clichê, adolescente, quase dependente, ou dependente por querer. Me render aos teus quereres, me derreter em teus lábios, me remontar em teu abraço.
Talvez, quem sabe, no fim, não seja tudo isso, sempre.
Mas o sempre é hoje, porque hoje é único. Assim como você é, e como você me faz sentir.
Você é meu sempre, hoje.
Te conhecer depois de me encontrar, foi só pra que eu pudesse me doar pra você. Inteira.
Com carinho e verdade,

da sua.”

sem começo, só um fim

Eu não sei começar. Eu nunca soube. Quatro anos. Eu tenho me dedicado a você. A te fazer sorrir, a secar tuas lágrimas, a ocupar tuas noites vazias. E agora esse silêncio. Algumas pessoas podem descobrir que amam quando perdem. Eu não. Eu descobri quando abandonei. Abandonei você, abandonei a gente, antes que eu me perdesse do que eu sei que não poderia perder nunca: o que eu mais amo em mim mesma. 

Eu tentei te dizer desde daquela noite, eu havia acabado de chegar na sua casa, nós receberíamos alguns amigos, eu estava na cozinha preparando algo. E uma frase vinda do quarto, me fez logo largar tudo. Pegar minha bolsa, me despedir de quem estava na sala, e sair. Você não sabe, aquela noite eu passei no mercado mais perto da minha casa, comprei todas as bebidas que meu dinheiro poderia comprar. Bebi. Então eu caí no sono. 

No dia seguinte eu já não sabia o que doía mais, minha cabeça ou meu peito. Todas essas palavras que você nunca vai ouvir me sufocam desde então. Já faz um tempo. Eu decidi que não valeria mais a pena. Eu quis deixar você. Mas então eu fui relembrando do quanto você foi essencial pra que eu ainda estivesse aqui. E aquela noite terrível de seis anos não fosse o fim. Eu brinquei de me deixar levar, e você me levou de mim. Eu não quero ser a que pede mais. A que sempre acha que dá mais. Se o que você me deu em todo esse tempo, é seu melhor como você diz, então... eu não posso esperar mais. E isso tudo, que é seu melhor, eu não preciso mais. Não mais das suas migalhas. Eu não quero mais brincar de amar. Eu não quero mais brincar de ser amada. Porque hoje, hoje eu sei, é possível que seja de verdade. Claro que é, mas não com a gente. 

Se eu nunca disse, é porque eu nunca tive certeza. Mas você nunca disse também. Eu não vou passar outra noite em silêncio do teu lado. Nem esperando que de manhã a gente perceba que a gente pode ser pra sempre. Porque não podemos mais. 

Mais do que todas essas palavras podem dizer, é esse silêncio que ficou entre nós e que nem eu nem você ousa quebrar. 

Não mais. 

Vem cá

Los hermanos cantam "em ti eu consigo encontrar um caminho, um motivo, um lugar, pra eu poder repousar meu amor". Acontece que em ti só encontrei um lugar para depositar o mínimo de amor, que é o máximo que consigo dar e você receber de mim. Em ti só consegui encontrar abraços esporádicos, me afastando mais a cada semana, até que pronto,eu esteja disposta a amar de novo, e só tiver você na minha frente.

Você é a minha zona de conforto. Quando dá tudo errado, eu volto pra você. Eu sou sua zona de conforto, quando tudo dá errado você corre pra mim. A questão é que ultimamente tudo tem dado errado pra nós dois, e nos aninhamos um no colo do outro, com os braços entrelaçados, e eu poderia ficar assim pra sempre. 

Em ti eu encontrei um lugar para deixar meu amor em coma. Teu peito e tua vida são a UTI da minha esperança no amor. Cuido da barra da sua calça, durmo com sua camiseta, tenho a chave da sua casa, a permissão da família para ficar o tempo que precisar. E eu vou ficando em tua vida. Me acostumando com este posto que não é nada, não estamos lado a lado, quando em público. E mesmo assim já lidamos com a desconfiança alheia, na verdade, eles têm certeza do que nós dois nem desconfiamos. 

Em ti só encontrei um caminho de fuga. Eu poderia te amar como nunca amei ninguém na vida, mas preferi ser sua amiga. Talvez a amizade seja a única forma pela qual sabemos amar. Talvez nada nunca passe disso, e nossa relação, seja uma eterna visita a dois amores que adormecem, esperando, quem sabe, como nos contos de fadas, um beijo para despertá-los. 

Em ti, só consegui encontrar um motivo para não amar mais ninguém que não se parecesse contigo, mesmo que minimamente. Alguém que não fosse você que me apresentasse. Alguém que merecesse sua aprovação. Alguém que nunca me deixaria longe de você. 

Meu amor adormece em ti.


"Tem em mim
Tudo que você quiser
Tudo que faltou no amor
Tudo que jamais terá
Vem cá, eu vou te dar tudo de mim
E o amor irá nos acompanhar até o fim" 
Vanguart - Olha pra mim 

Surpresas

Acabo de assistir a um vídeo de declaração de amor do noivo a uma noiva no momento do casamento. Ele diz que esperava uma mulher que o aceitasse como ele era, e aí ele a conheceu, e ela não era assim. A partir disso ele fez considerações sobre a vida deles juntos e sobre como ele mudou, pra melhor.
Aí pensei em você.

Lembrei de como mudei desde quando te conheci, mudei muito. Amadureci. E você também. Fui abrindo a guarda, fui rindo ao teu ouvido, chorando em teu peito, dividindo noites contigo. Ontem mesmo descobri uma mania sua, a organização das blusas no guarda-roupa. Fui procurar uma pra mim. Pela primeira vez. E foi nessa descoberta, depois de três anos, meu Deus, três anos, que percebi que você ainda me surpreende.
Também ontem falei tão firme contigo que depois de falar meu coração disparou, fiquei esperando uma resposta rude sua, e uma discussão que seria cortada por mim por não querer levá-la adiante, mas não. Você calou, ponderou. Esperou um pouco mais. E argumentou pacificamente. E eu te amei naquele momento. 

Depois da pizza chegar e de matarmos a fome, rolamos de um lado pro outro tentando espantar a insônia, as baterias acabando e a preguiça de conectá-las nos fez conversar por horas como há muito não fazíamos. A luz da tv iluminava seu sorriso e entre uns fatos e outros, você decidiu desligar a tv e deixar um som rolando. 

Discutimos sobre o baixo nas bandas de hardcore e metal melódico, até que aquela nossa música começou e eu não pensava nela como nossa. Soaram os primeiros acordes, eu levanto a cabeça, abro um sorriso e começo a cantar, você me acompanha. É nossa música.

Você dormiu primeiro, mais uma novidade sua. Continuei revirando na cama, pensei em ir pra sala pra poder te deixar dormir em paz, já que cedo você deveria levantar pra trabalhar e eu poderia descansar. Não levantei, te queria por perto, mesmo você estando ausente. No silêncio daquela noite surpreendente eu amei você como nunca antes.

Te amei ciente da verdade de ser amada também. Não importa onde vamos chegar, importa que nos encontramos nas esquinas escuras da vida e hoje trilhamos nosso caminho juntos.
Te amei porque me transformou numa pessoa melhor, você foi mudando, eu fui mudando também. Somos muito melhores juntos, não tem como negar, nem esconder.

Você me acalma. Você me fez perder os medos. Gostar de animais. Cuidar de mim. Voltar a amar.

Você acordou, era quase 4 da manhã, abriu os olhos e eu o coração, então eu disse sem medo: Eu amo você.  E tudo agora é paz. 

Cheio de amanhã

Eu poderia ficar horas olhando pra você. Observado, a noite toda, seu peito descer e subir, acompanhando o ritmo da sua respiração, e sentindo a paz que você me traz. Até que eu pire e sinta que estou dependente demais, e comece a fazer coisas estúpidas, pra que você pense em ir embora, e eu fale que você pode ir, que se você não for eu vou. Aí eu balanço a cabeça, olho pro céu e desejo muito, que dessa vez seja diferente. Desejo sentir aquele amor sem medo do qual eu tanto já ouvi falar. 

Te deixo dormindo, preparo um café, abro o livro, aquele que você me deu "Um erro emocional", do Tezza. Uma narrativa em fluxo de consciência, que narra o encontro de um escritor e sua leitora. Grande parte da história se passa na cabeça dos personagens, e eu desejo muito que não seja assim com a gente.

A gente. Usei pela primeira vez esse termo, juntando eu e você, num falso pronome, e que não seja sinal de que não somos um realmente. Me afundo nos meus pensamentos exatamente como os personagens e me perco. Deixo o livro sobre a mesa. Acho que sou a única mulher do mundo que deseja que o (Como rotular você? Amigo? Amor? Refúgio? Cúmplice? ) ronque. Se você roncasse eu te saberia presente em qualquer cômodo da casa. Sinto sua falta, mesmo estando apenas na cozinha. Meu medo me faz voltar pro quarto. 

Eu me apaixonei pelos teus braços, que me abraçam inteira, que me seguram quando eu quero ir. Que me prendem às vezes tão suavemente que eu tenho medo de escorregar, e aí você percebe que eu estou escapando e me aperta, como se disso dependesse minha vida, e às vezes eu acho que depende mesmo. 

 Sua respiração tão calma, aquieta meu coração. Decido aproveitar esse momento, me ajeito em teu peito, tua paz me embala. E isso não tem fim. 

"Quando chove na cidadeEu lembro de vocêDaquela vez que caiu o céuE eu te coloquei debaixo de mimDa primeira vez que você chorouDeitada no meu peito o coraçãoQuente de dor e amor, quente de dorDemorou pra serMas agora é" Demorou pra ser - Vanguart
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