O óbvio utópico


Tenho pensando muito em você nestes últimos dias. Não com nostalgia, não com rancor, tão pouco saudade e amor. É que não há como negar o fato de tudo ter sido tão intenso e rápido, inclusive o fim. Nestes meses que se passaram eu fiz questão de esquecer tudo, mas agora enquanto busco uma xícara de café na cozinha, enquanto procuro um livro na estante, enquanto pinto as unhas, alguns flashs de nós dois me vêm à mente. De quando você me levou a sua casa pela primeira vez, de quando me mostrou onde ficam seus tesouros, de quando não havia medo, segredos, entre nós dois. Havia uma certeza de que eu não te magoaria e nem você o faria comigo.

Eu fico pensando em como tudo aconteceu. Se eu soubesse que era nosso último beijo, eu o teria guardado pra sempre. E não me lembro dele. Eu só lembro de caminhar contigo pela rua e dizer: pode ser a última vez que estamos nesse lugar, juntos. E foi. Há quase um ano, mas parece outra vida. Talvez eu não tenha culpa nenhuma, mas se te fiz sofrer, perdoa. Porque eu não queria ser alguém que aumenta sua dor, que coloca mais tijolos em sua barreira de proteção contra os perigos exteriores. Nossos perigos mais danosos estão dentro da gente. O veneno da mágoa, o veneno do medo de sofrer de novo. Eu não soube te amar de uma maneira ligth. Eu sou intensa. E eu achava mesmo que te amava, que tinha te escolhido, eu queria te cuidar, curar suas feridas interiores, quem sabe a gente pudesse curar juntos. A gente ria, a gente decorava cada cheiro, cada riso, cada centímetro dos nossos rostos, e hoje eu já não me lembro mais. Não houve uma foto nossa. Não houve uma música que marcasse. Não houve nada. Além dessa tentativa patética de misturar razão e emoção. Eu fui cedendo em meus princípios porque achava que você valia a pena. E hoje me encontro sem princípios definidos, muita culpa, e sem você.

Eu não sei como está agora. Tenho medo de te encontrar em algum shopping, algum, cinema, eu tenho medo, mas às vezes eu queria tanto isso. Para ver que reação meu coração vai ter. Que sentimento me trás, você de novo sob meu olhar. Eu não te quero pra mim. Eu nem mesmo sei porque estou pensando e escrevendo sobre tudo isso agora. Você nunca me leu. Em nenhuma das formas possíveis. Eu só queria te cuidar e descuidei de mim. Eu só queria te fazer feliz, me entristeci. Eu só queria te provar que você não era tão ruim, e você me fez crer que eu era muito pior que você. 

Luana Gabriela
Abril 2011

8 marginálias:

  1. Você é muito, MUITO chata, sabia?
    Fica escrevendo essas coisas que combinam com as coisas que eu sinto... coisa chata, viu?


    Gostei do texto porque parece sincero e completamente você.

    Beijo, Lu!♥

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  2. Maravilhoso quando lemos um texto, e parece que o seu dito, estivesse saindo de mim.

    bastante bom!

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  3. Lu, me vi em cada frase, cada palavra. Sempre que venho aqui, você me descreve, você organiza meus pensamentos.
    Posso copiar? Vou colocar no blog (com os créditos, é claro!)

    Não preciso nem dizer que amei né?
    Parabéns querida, seus textos são maravilhosos e cheios de sentimento.

    Beijo =*

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  4. Renata disse:
    Ah,parece clichê,mas é que vc sente tudo tão parecido comigo...
    Eu vou guardar na memória esse texto de sua autoria com muito carinho.
    Tão bom passar por aqui e ser compreendida indiretamente pelas tuas palavras...

    :)

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  5. Viajo por mundos imagináveis
    Meu olhar busca ver o belo
    Caminho sempre em nuvens de algodão
    As emoções sempre à flor da pele
    Para alguns sou tola
    Para outros sou uma louca
    Para os sensíveis sou poeta
    Sou tola... por acreditar na paz
    Sou louca...por querer um mundo
    melhor e mais justo
    Sou poeta...
    Por acreditar
    Por sonhar
    Por amar sempre!

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  6. Olá minha querida amiga!
    Passando para lhe desejar uma ótima Páscoa!
    Muito chocolate pra ti!
    ahaha
    Beijos meus

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  7. As mulheres tem a doce mania de serem sempre românticas, e demonstrarem isso à flor da pele, em todos os momentos. Eu, apesar de apreciar tal romantismo, o tenho guardado no coração, por saber que o esquecimento que há em mim é mais forte. Não por desprezo, mas por ser uma parte de mim. E como esse post me fez analisar minha alma, sem pudor, somente ausência, de tudo... Belíssimo! Já te sigo!

    *Feliz Páscoa! (:

    Abraços!

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  8. Eu não sei porque, mas achei que nós duas vivemos a mesma história, sei que muitos vivem parecidas, e que muitos se reconecerem no seu texto. Mas, é sério, isso foi exatamente o que queria dizer, o que sinto,tudo. Eu demorei tanto a entender tudo isso, quase exatamente 1 ano. Que existem pessoas que não entendem e não suportam nossa doação, não entendem que somos extremas, não podemos nos contentar com pouco. tão difícil se desligar de uma história que poderia ter dado tão certo. Não sei, só sei que adorei seu texto.

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